就在前几天，我和李博士又发生了一次冲突，重要的是这一次，他史无前例生气了。

    事情起源于某次我问起李博士，他的空间没有前女票留下的痕迹吗。他反问我：“你没看到？”好奇心就此被释放。

    我放假天天缩在家里没事干，这天李博士身体有点不舒服睡午觉了，我不知道干嘛，想来想去就决定翻翻李博士空间的说说，看看传说中他前女友们留下的痕迹。

    于是斗志昂扬地去翻，权当是看段子，有些说说透露出一些信息，我把它们和他给我讲过的经历一一对应上，感觉还蛮有意思的。直到真的翻到了那些，心情才变得复杂起来。

    言语确凿提到了的，大概有三四条说说吧，是他在主动地秀恩爱，大概能看出来，一个是刚在一起的时候，一个是奉妹子的命改网名，还有一个是说专程坐飞机回去给妹子过生日，一副宠溺满满的语气，好吧，虽然不是一个人。没看到妹子的回复，倒是一群人吐槽他。还有就是回复别人的评论，大意是想攒钱陪姑娘去马尔代夫毕业旅行。

    虽然知道旅行确实没去成，可我心里那个百感交集……

    我当然知道每个人都有过去，毕竟过去了，他现在只喜欢我一个就够了，也没什么可在意的啊，就像李博士对我的过去也很淡定，从不多问。可是，人有时候是抑制不住好奇和比较的冲动。我还是下意识地做了比较并且感觉酸溜溜的啊。

    为什么我们在一起给大家留下的印象是我在不停秀恩爱？为什么我们俩所谓的情侣头像是我配合他原先的头像改的？

    十万个为什么在心里跳舞，甜言蜜语也会扎人。

    理智尚在的我在心里默念：他现在只喜欢我只喜欢我只喜欢我。可还是觉得憋屈。

    我知道那些妹子，但是仅仅停留在他给我描述的，或许夸大其词了的糟糕性格，短暂而不和谐的相处，分手的干脆，当尚在一起的甜蜜真的摆在我面前，还是有些许接受无能。如果我跟他分手了，他对我的描述是不是也是矫情、麻烦、不讲理？我跟她们是不是也没什么区别？

    缓了一会，还没缓过来的我跑去看了会小说冷静冷静。他醒来之后我跑去找他撒娇：“把你的说说翻了一遍，看到你前女票留下的痕迹感觉有点憋屈。如果咱俩分了的话，我跟她们也没什么区别吧。”怕他嫌我矫情我又赶紧补了一句，“不过我估计很快就会好的。”

    他迅速亮明观点：“第一，这个‘如果’不存在；第二，你和她们都不一样，即使是和当初我和她们没分的时候相比。”亮明论点之后他又详实地举出一二三四的论据加以论证，论成后就迅速转移了话题。

    我出门准备去看电影，走到电影院坐下来翻了翻聊天记录，其实也没那么介意了，但突然又有点害怕他烦我，小心翼翼地问：“你介意我因为她们生气吗？”

    我以为他会给我一个否定的答案，和他以往一样，宽容体贴。可是他过了很久之后回答：“你以为提起她们我会很开心吗？”

    我能感觉到他的语气中的冷淡，惶恐地回答：“对不起，我不该提起。”

    “前任和分手和禁忌话题。以后不要提了。”

    完了？这就完了？特别关心提醒我他发了条说说：每当别人说起你曾经……我就会觉得恶心，不管是什么人，什么话题。看到这条说说，我承认我的第一反应是一阵愤怒。

    禁忌？什么鬼？一开始是谁给我疯狂吐槽前任的？那时候怎么没见你禁忌？当初又是谁给我讲你曾经怎么怎么的，那会怎么没见你恶心？！

    他又发了一条消息：“你先看电影吧，等会再聊。”

    电影还要很久才开始，我也懒得理他了。

    等到进场，我把手机调了禁音专心致志看电影了。中途按亮屏幕看时间，发现他给我发了他们家吃饺子的照片。我没理他，接着看。电影结束后坐电梯时又收到他发来的消息，问我看到哪儿了。我看了他的空间，那条说说已经删除了。和他平时对待其他人的反应一样。生气的产物而已。

    我回复了他。他的反应与平日无异，我的语气冷淡。

    我承认我还有点生气。

    我知道我不该介意过去的事。我知道过去的早就过去了。我知道每个人都有自己的禁忌。我知道他对我关怀体贴无微不至。我知道他脾气已经够好了。我知道我应该大度一点。

    可我就是不开心。

    可能在我的概念里，禁忌的东西都是还没释怀的，所以才不愿被提及。我气他真的动了气，也气这种“我与别人无异”的胸闷感。

    他当然能察觉到我不开心。

    他第一时间给我打了电话，他告诉我，他在疯狂删说说。

    我沉默了一会，说：“反正我都看过了，别删了吧。”

    “还是删了吧。”

    我到家的时候他删了几乎一半的说说。所有跟前任相关的，因她们而发的，或者是可能造成误会的。他发起视频，一直在试图用段子逗我笑。不动容是不可能的吧，但我还是挂了他的视频，让我一个人静一会吧。我跟他说我不想说话。

    “好吧，我理解。”

    十分钟之后他提醒我：“喝开水。”我喝了水，没回复他。

    又过了十分钟，他问我好点没。我简单地嗯了一声。他开始道歉：“宝宝，对不起……老公让你生气了[大哭]敲我敲我[敲打]”

    我说不用而不是我原谅你了。他当然知道是什么意思。他继续嘘寒问暖，我依旧冷淡。

    “我虽然知道明早你就会消气，但我如果今天能让你好受一点，就尽可能让你好受一点。”

    打定主意当晚不说什么的我还是没忍住。“我生气的不是你的说说，而是你后来的反应。”

    “嗯嗯，我不该对你生气了。”

    完了。我不知道怎么说了。

    我一直都处于，他对我太好，不知道哪一天就厌烦了的惶恐中。每一天我都在用他的反应加加减减得出结果。他还在意我吗。他还喜欢我吗。他还会包容我吗。

    或者说我在心里设定了一个他会离开的日期，然后用他的每一句话每一个动作去推算。他持续的温柔和我们相处的和谐让我下定决心，相信吧，他不会离开我。

    可是还是不行。

    不知道怎么说还是睡觉吧。

    躺床上了一会之后，我还是忍不住偷偷摸出手机开始打字。他早就睡着了吧。我把一段段文字发过去，说着说着越来越悲凉，好像真的看到了他分手以后的冷漠和一切如常，好像他马上就要离开我了。眼泪一下子不受控地涌了出来。

    “可能我真的不知道怎么维系一段关系。”

    泪眼婆娑地看到他的回复：“宝宝怎么还不睡。”然后是连续的三个哭脸。“快睡觉，别多想了。”

    我说我哭成狗了睡不着。他接着发哭脸说都是我的错。

    “还难受？”

    “嗯，你先睡吧。”

    “睡不着。”

    我哭累了也就睡着了。

    第二天醒来，憋屈和愤怒都没了，唯独所有悲伤的假设留下来痕迹，极度悲观，闷闷不乐。

    他问我：“还不开心？”改策略开始卖萌。

    我发我不理你，他就用“理我嘛理我嘛理我嘛”和哭脸刷我的屏，我发不开心的话，他就用“宝宝宝宝宝宝”和哭脸刷我的屏。

    其实我已经愧疚了。本来，也算不上是他的错啊。将心比心，我没事发发脾气这样的事不止一次了吧？他有哪次是也跟着生气了不理我的？

    “宝宝，我原谅你了。我要是再碰到你的禁忌别对我发货好吗，我害怕。”

    “嗯嗯，都听你的。”

    不生气不计较，但还是有个小小的疙瘩在。

    “立个flag，以后我不会在空间秀恩爱了，给你减少黑历史。”

    “为什么是黑历史？”

    我有点难过地回答：“如果你真的没有下一任女票了的话，也许不是黑历史吧。”

    我没再等他回答，照例问候晚安，我爱你。他也照旧回答晚安，我也爱你。

    过了几秒钟，又补了一条消息：“一辈子都爱你。”