“犟驴”一看表，现在才不到十点，“老坛醋”不会被辞退了吧。怎么这么闲，先是订饭店吃午饭。

    现在又说到购物大厦，买衣服，这事出反常必有妖啊。而且好大一股妖气！

    反正一会见面了，也不打电话了。

    “犟驴”还没有摸清，自己都拥有了什么样的超能力。现在已经知道的，就是速度快和超强的弹跳力！

    没有打车，英武的速度，明显已经超音速了。为了照顾鞋底，才不得以降速。

    几分钟。对于史上最牛的酷跑“犟驴”来说，已经足够。当他来到购物大厦时，“老坛醋”已经等候多时了。

    “迟到是女孩子的专利，你合格了。但是能不能把你，这八十年代，女青年的打扮改改！”

    “我一会去理发店，剃个秃子，尼姑网红了。这身材更有料！”

    也不道为什么，感情挺好的两个人。说话就掐架。

    “你敢！你剃秃子，我就戴假发涂口红……”

    “你敢！我去做变性手术！”

    “哼！”

    “哼！”

    两个人吵架很艺术。起火装置，绝对是全球最先进技术。吵完都不知道起因。

    过了好一会，两个人之间。还得是男人打破僵局。

    “我不会梳头发，这还是弄了半个多小时，女人麻烦死了！”

    “噗嗤！”

    老坛醋笑了。本来就是吗，一个大男人突然成女人，肯定是有些不适应。

    “好了，陪我买点日用品。买两身衣服。”

    “犟驴”：“我需要四角裤，裤子，酷跑鞋，夹克，黑色连帽运动服，战术手套，飞爪，弹力绳……

    你需要黑色连帽运动服，战术手套，战术靴子，救生军刀，特警服，战术腰带，保护镜……”

    “老坛醋”：“我们的钱，不买房子的话够花，我们不用抢劫吧！再说，干坏事，别用我的千金之躯啊！”

    “犟驴”：“我是坏人吗？我们有了超能力，要做好事！干不干？不干我自己做！”

    “听上去很刺激，一定很好玩。干！”

    “必须听我的，不许拖后腿！”

    “好！听你的！”

    两个人一拍即合，但是万事开头难。以后有许多，意想不到的事儿。眼下是把装备弄齐活了。

    两个人寻思，还是应该租个房子。毕竟“犟驴”身份还是有点特殊。

    两个人找了一个，一室一厅一卫，不大不小拎包入的民宿。装修还很新，而且很温馨。

    由“老坛醋”交了一年的房租，这和吃软饭没关系。“犟驴”的卡都在“老坛醋”钱包里，现在真的是难分彼此了。

    “犟驴”：“今天胸部胀的厉害，你不会有啥毛病吧？”

    “老坛醋”：“你有病啊！”

    “精力旺盛算病吗？”

    “老坛醋”说什么，就是想让让“犟驴”被大姨妈惊吓。想想就带喜感。

    两个人吃了午饭，买了些床上用品。又买了些行，侠仗义的装备。就回到了合租房。

    收拾好住处，两个人躺在床上午休。“犟驴”想起来，为什么“老坛醋”这么闲，不上班。

    “你被停职了？怎么不用上班？”

    “本来是想跟你说的，一吵架给忘了。事情吧就是，我泡公家妞的时候，撞上了副局长现任夫人。

    夸赞了几句，副局长损失了三千大洋，一双子鞋扔过来！你说我这小火爆脾气，能惯着他的猫脾气吗？

    绝对不能，我当时扔过去一双小鞋，比他的还小两号。你说结果怎么样？”

    说到这“老坛醋”居然不说了。就是吊胃口！

    “结果怎么样？”

    “结果，结果给我放了半天假，泡你！”

    “犟驴”：“泡我？哎呦喂！我可真是害怕死了！说吧，咋泡？”

    “老坛醋”有点怕了，这是自己的身体啊。本来就是想过过嘴瘾的。搬石头砸脚了。

    “英武，我们结婚吧！”

    “犟驴”沦陷了，太突然了吧。这颠龙倒凤的日子，难不成要我生孩子！

    但是还不能伤了她的心。一咬牙，豁出去了！

    “好！那你现在就要了我吧！”

    说完就真的把T恤衫脱了……

    “老坛醋”要疯了。自从换了身体，自己吵架怎么就，总是处于下风呢？天理何在啊！

    “老坛醋”：“矜持，矜持！你是女人！”

    ……

    两个人腻歪了一整个下午，“老坛醋”禽兽不如了一把。轮到时光咖啡馆老板开工了。

    “犟驴”忍住没吐的发嗲。

    “亲爱的，等我，么么哒！”

    不管“老坛醋”吐不吐，反正他是跑去开张了。

    柔情浪漫的招牌，室内温馨微暗的灯光，和着浪漫舒缓的轻音乐。

    看着咖啡的泡沫，闻着那焙香的苦味。这就是“老坛醋”的人生。“犟驴”感受着她的生活。

    “美女！来杯卡布奇诺！”

    “请稍等！”

    “犟驴”虽然没有干过这份工作。但是对咖啡也略微懂点，最贵的就是什么鸟屎咖啡！

    “犟驴”把一杯现磨的咖啡，打好奶泡拉花之后端了上去。

    “先生，您的咖啡！”

    “美女，请借我一支笔。”

    “犟驴”把签字笔，拿给了这位客人。

    他专心致志研磨咖啡，到煮熟……拉花，都看在，这位顾客的眼里。很显然他被“犟驴”俘虏了。

    “美女买单！”

    “三十，先生！”

    “好的，请问美女芳名。”

    “犟驴”：“先生，小店没有，请问美女芳名这款咖啡，真报歉！”

    “美女，您真幽默！”

    “谢谢！先生，三十！”

    这位顾客居然闲的，在面巾纸上，写起了情诗，这不是小清新吗？

    “美女，这个送给你，说完递过来一张折好的，咖啡馆LOGO的面巾纸。”

    “先生真风趣，小店的面巾纸，成为了您的礼物，借花献佛还弄脏了。先生，第三次提醒您，三十元！”

    秀才遇到兵。

    文质彬彬的眼镜哥，无奈离开了，留下了一张面巾纸。

    “犟驴”见抓住了罪证，当然不能错过恶心“老坛醋”。当下拨通了电话。

    “好一坛老醋，浇在你心头……”

    “怎么了英武，应付不了？别让我看不起你！”

    “不是忙不来。是有人送情书来了，看样子，轻车熟路，常客！求科普，求解释！”