父亲——回家 作者:梓人

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    米八十二高，七十五公斤重，要抱起我可不太容易，还要非常小心。我能觉出约瑟夫憋足了劲，把我放下后，他站在床边，悄悄地喘了一会气。

    “马蒂，你都湿透了，我给你把衣服换了吧。”

    “我想洗澡。”我真想好好洗洗。天热，出了几身汗，接着淋了雨，刚才发病时，又是冷汗淋漓。现在不仅全身湿透，黏黏糊糊，还手脚冰凉，就像掉进冰窟窿里一样。

    约瑟夫握着我的手，为难道：“你这样能洗吗？我看还是谨慎点，我先给你擦擦吧。”

    是呀，约瑟夫说得对，谨慎一点，现在是不应该洗，不能任性。我点点头。

    “那你等一下。”

    约瑟夫去卫生间了。他放开了我的手。我忽然感到极度的恐惧和失落。我仍然浑身无力，手脚冰凉，只有约瑟夫的一双大手能给我一点温暖。而现在他离开了，放下了我，我又跌回无底的深渊，那里是没有一丝热气的寒冷，没有人烟的荒凉，我害怕极了。来！快来！约瑟夫，快来救我！我想喊，却没力气喊，或者是没有勇气喊。我咧开嘴嘲笑自己，眼泪顺着眼角流了下来。

    “你怎么了，马蒂？”

    我没事！我继续咧嘴，仍然流泪。

    “你怎么了，马蒂？你怎么哭了？”

    “你真臭！”

    我的表情把约瑟夫吓坏了。我没有办法解释。他的手捧着我的脸，他的目光在我脸上搜寻，我不知道如何摆脱这困境，我只想到说：“你真臭！”

    约瑟夫愣了一下，然后将目光移向别处，不过只有不到一秒钟的时间，等他转回头来时，我看到了一丝受伤的怨愤。他是不是认为我仍然高高在上呢？我又看到了他的眼睛，蔚蓝和银亮的斑点，像小男孩的弹珠，说话时他还是非常温顺。

    “你忍一忍，马蒂，先给你弄好了，我就去洗。”

    我想说我不在乎，我想说我只是开玩笑，但我不需要说，约瑟夫才不会在意呢。

    他的手有力，他的方法得当，轻轻一托一拉，我的衬衣就被脱下了。他用力适度，动作轻缓，每次绞两块热毛巾，一遍擦完，再擦一遍，身子便清爽了。他以前也是这样照顾我的，可我却从没有注意过。

    他帮我脱了长靴，马裤，又绞了毛巾，帮我擦拭下身。

    他停下手，站在那儿。我从他的眼睛里看出异样。我努力抬起头，向下一看。天！我那里居然硬了！我脑子里轰得一声，倒回枕头。

    “马蒂，你别这样。”

    我羞愧难当，闭着眼睛不敢看他。

    “马蒂，是我不好，是我害苦了你。我知道，你等得很苦，我也很苦。不过现在好了，这次是夫人叫我回来的，她已经同意我们了。我们以后不用再分开那么久了。”

    约瑟夫动情捧着我的头，吻着我的脸颊，我的眼睛。我能感觉到他灼热的气息和滚烫的泪水。他现在是多么的幸福，他以为终于苦尽甘来了。然而约瑟夫终归是约瑟夫，他再忘情也不会失了分寸，他没有吻我的嘴唇，除非我回应他。

    我被感动了，我想回应他。五年的分离、孤独、痛苦，一朝团聚，亲吻一下总是应该的。但是，现在已经完全不一样了。除了昭，我还愿意跟别人接吻吗？不！对不起，约瑟夫，太晚了，一切都改变了，我告诉你，一切都变了。

    我怎么能够告诉他？我怎么忍心？看着他头上的丝丝白发，他眼角的皱纹，他古铜色的肌肤和手背上的伤疤，他为我受了那么多苦。这大概是他五年来第一次这么动情，这么由衷地感到幸福，我怎么忍心告诉他如此残酷的事情？更何况过不了几天，他又要走，又要上战场，我有必要去伤害他吗？

    见我毫无反应，约瑟夫悻悻地停了下来，尴尬地看着我。“对不起，马蒂，我……”

    “我太累了，我想睡一会儿。”

    “是的，是的，都是我不好。你该好好休息才是。”约瑟夫很快帮我擦完，给我盖上床单，又托起我的头，让我喝了水。“你睡一会儿吧。我这就去洗。不过马蒂，我想看着你睡。”

    我知道他是不放心我。这就是约瑟夫，总是谨小慎微，连这个都要征得我的同意。我点头答应。“好的，有你陪着，太好了。”我担心他老毛病不改，于是叮嘱道：“洗好后，自己拿件衬衣换上。”

    “不用了，你的衬衣，我穿着不合适。”

    “有什么不合适的，你个头跟我差不多。”我有点烦了。你干嘛老是这样，就不能有点进步吗？

    “不是说个头，我是说……反正我不合适。昭穿着才合适，你的衣服……”

    原来约瑟夫并不总是粗枝大叶的。尽管母亲事先安排昭换了卧室，但昭穿的衣服全都是我的，约瑟夫不会看不出来。恋爱中的男人心细如发，这是真的。我想跟他解释，昭什么都没有，我的衣服现在也不穿，我都穿军装的。可一转念又觉得会越描越黑，而且我真的累了。算了，随他去吧。

    “随便吧。”

    我闭上眼睛，睡着了。

    ☆、第十一章 约瑟夫（6）

    我醒了，很不情愿地被吵醒了，我感到胸口和喉咙发热，很难受，一时搞不清楚自己身在何处。环顾四周，没有人，约瑟夫已经走了，想必他一定是看我睡得很安稳了才走的。我又掀开床单，瞅见自己赤条条，不着一缕，想起下午的事情，好像那些不是发生在刚才，而是很久以前的事了；也不只是仅仅一个多小时，而是整个漫长炎热的夏天。

    我慢慢地坐起来，依然感到全身无力，但知道身体已无大碍。我裹着床单下床，在去卫生间的路上，床单遗落在地毯上。

    我把自己浸泡在温热的水里。浴缸很大，我向下滑，把整个脑袋都埋没下去。我屏住呼吸，胸口开始痛，我却懒得上来。我是想彻底洗去这一身的疲惫和焦躁？还是留恋那放下的轻松？还是想要弥补那点遗憾和不公——我心爱的人儿最终将离我而去，要是我现在死了，我的魂魄是否就能永远与他相伴相随？

    我从水里伸出头来，大口喘气，定住了眼睛，却对周围的东西视而不见，脑海里闪过一幕幕的曾经。破碎的镜子、满地的鲜血、怀里的爱人……那些日子，昭被药瘾折磨得精疲力竭、几近疯狂，我为他流血，为他担忧。我伸手摸摸左脸上的伤疤，已经摸不出隆起，看还是看的出来的；我摸着下巴，似乎还能感觉到隔着绷带，昭手上的热度。昭用受伤的手为我刮脸。我已经多久没有替他刮脸了？他已经不再需要我了？当我回想起另一些细

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