连凤先生都搞不定？

    可想而知，508宿舍有多凶。

    健叔看到我被扯出来，没敢第一个进去，即使冬天没过去，也情不自禁夹紧衣服说：“好冷，比外面还冷，我感觉有点不对劲啊……”

    就连他一个普通人都能感到不寻常。

    凤先生把门关上，倚在墙上，掐着手指对我认真的吩咐道：“一块圆镜，一只怒睛大公鸡，一把柳枝条以及用过的月事巾，还要把门神背上……”

    他数完，又仔细算了一遍。

    然后仔仔细细解释一番，以防走漏眼。

    其实，我完全可以申请调到另一个宿舍。

    何必要淌这浑水？

    凤先生听了，脸色一沉，抬手就是一巴掌。

    不但把我打懵了，连一旁的健叔也给吓坏了。

    “忘了上次问你是继续跟我走，还是掉头回家？是你自己选择的这条路，没人逼你已经没有退路，就算是死你也给我死在这条路上。”

    妈的，算计老子？

    当时我只是单纯的想看热闹而已。

    原来，凤先生不是天下无敌。

    可诅咒人的本事倒是很大。

    想一想那晚刚听到，早上就看到叶群断了腿。

    凤先生看到我在思想开小差，吼了一句：“还不快去找？”

    吼得我一个浑身激灵，抬腿就走。

    附近一直在看戏的同学们，鄙夷的切了一声。

    健叔无疑是最懵逼的一个。

    他跟着后面，小跑着追上来，“你哥干什么突然打你，你们叽里咕噜的说了一堆我听不懂的话，能不能解释一下，还有，你哥不是…这里有问题吗？看着不像呀。”

    “你再回头看一次。”

    健叔回过头，看到凤先生拿着小桶小铲子。

    天真无邪的一蹦一跳跟在身后。

    这下，他不是懵逼。

    而是头脑一片空白。

    走到一半，我有个主意。

    既然被凤先生坑进来，那也能坑别人帮自己。

    我折返回去，搂着站在原地眼神放空的健叔，一边走一边解释：“别看凤先生一时傻一时正常，他可是个…驱魔人，比那些什么收费的神算子、老瞎子都厉害，刚刚你也听到他让我找那些稀奇古怪的东西，就是为了驱邪镇宅用的。”

    健叔半信半疑，停下脚步回头看一眼凤先生。

    凤先生刹不住脚，一头撞在他的背上。

    接着四目相对，露出招牌式笑容。

    健叔一脸迷茫，回过头问：“真的假的？”

    我故作高深莫测，“是真是假，今晚揭晓。”

    怪不得人们总说，好奇害死猫。

    为节约时间，我必须先把凤先生送回家。

    打开门，就听到健叔哇了一声，“你家信奉这种东西？他们两个是谁，怎么长得那么阴森诡异。”

    “小心祸从口出。”

    我安顿好凤先生，简单收拾住校的生活用品，朝门神拜三拜，小心翼翼爬上神位，把门神画像卷起来，固定在书包两侧。

    朝健叔挥挥手，向市场出发。

    在等出租车的空档，他拿着那张我记下所需物品的纸，皱着眉头抠着鼻孔问：“圆镜和柳枝条我知道，怒睛公鸡和月事巾是什么？”

    “一般的鸡，它们眼睑都是上掩，我们要找的，是一只眼睑往下掩的大公鸡，称为怒睛。”

    健叔的眉头更皱了，“卧槽，那不是畸形？”

    “因为稀有，所以先找它。”

    健叔又问：“那什么是月事巾？”

    我看着长相十分熟透的健叔，这娃有点单纯。

    此时，出租车来了。

    我让司机去最近的养鸡场，博一博运气。

    健叔明显有点固执，他见我没有回答刚才的问题，转头去问开着车的出粗车司机，“叔叔，你知道什么是月事巾吗？”

    司机年龄大概也就三十好几，他从后视镜看了一眼健叔，不吭声的继续开车。

    健叔后知后觉，于是改口：“小伙子，知道什么是月事巾吗？”

    司机又从后视镜看了一眼健叔，“大哥，你在和我开玩笑？”

    “我的样子像开玩笑？”

    “月事巾不就是卫生巾嘛……”

    健叔恍然大悟，“哦…原来是七度空间。”

    到了养鸡场，顿时就傻眼了。

    成千上万只鸡……

    鸡场老板以为来大生意，十分热情，弄得我们都不好意思说自己只是来买一只公鸡的，随口说先进去看看卫生情况。

    一进去，我和健叔分成两路。

    一只一只的仔细检查。

    检查一会，发现健叔得了老年痴呆。

    “你公母不分？怎么尽看母鸡？”

    健叔一拍额头，“忘了，忘了，你看这些母鸡，只只长得丰满又圆滑，一定很好吃。”

    我气得随地抓了把鸡粪扔过去。

    时间一久，鸡场老板就认定我们不是来买鸡的，而是来调戏鸡的，还要找什么怒睛大公鸡，听都没听过，三言两语把我们赶了出去。

    出租车，早已经开走了。

    这城郊山路，去哪里找车？

    看看时间，过去一大半。

    毕竟年轻，许多事情欠缺深思熟虑。

    没办法，我们两个只能用双脚走。

    走着走着，喉咙开始冒烟，两腿发软。

    远远看到尽头路边有家瓦房小卖铺，不远处是一个小村，房墙还用黄泥糊的，看着有点落后。

    我们向小卖铺的一个老大爷买两瓶水。

    几口喝尽。

    “书生，你看那里。”

    此时，一只长得十分雄壮威武的大公鸡正在小卖铺门口草地上溜达，以前我不信什么冥冥中注定的狗屁名言，这次我信了。

    健叔显得有点激动，双手不断挥舞，“你看到了吗，看到了吗，它的眼睑是往下掩的，怒睛大公鸡呀，他妈的，还真有这种畸形鸡！”

    我按耐激动的回头问老大爷：“爷爷，你家公鸡长得真漂亮，能不能把它卖……”

    还没问完，老大爷就打断我的话，一脸嫌弃，怒道：“漂亮个鬼，狗娘养的，天天跑来我这门口拉屎，还要扫屎，巴不得让人偷去宰了！”

    我们站在路边，看着怒睛大公鸡的屁股好久。

    “你想的，和我想的一样吗？”

    健叔抠了一下鼻孔，把指甲缝里的鼻屎弹出老远，“应该是一样的。”

    等公鸡远离小卖铺的范围。

    健叔以迅雷不及掩耳的速度，抓住公鸡的脚后撒腿就跑，人的无穷潜力在关键时刻激发出来，公鸡不停噗呲噗嗤的拍着翅膀，死命叮他大腿。

    一直跑到小腹绞痛、鼻涕狂飙才敢停下。

    原来偷东西的感觉，实在是太刺激了。

    我们相视而笑。

    健叔找来几根草，拧结成绳，把公鸡捆成动弹不得，摸摸大腿，顿时呲牙咧嘴，用手指不停弹公鸡脑袋施以报复。

    找车的这一路，也发现路边一排柳树。

    除了月事巾，其他都找到了。

    这才是最难的事情。

    正所谓人要脸，树要皮。

    谁也不敢去问一个女人要这些脏东西。

    何况还要带血刚用完的。

    我们回到学校门口外面，蹲在路边发呆。

    都在想办法。

    一些路人经过，问健叔：“这鸡怎么卖？”

    健叔不耐烦，张开手指，“五百！”

    路人讽刺道：“这公鸡镶金的吗？”

    健叔很认真扒了一下公鸡的菊花，抬到那人的面前，“怎么可能镶金，你看，里面是镶钻的！”

    “神经病！”路人骂骂咧咧的走了。

    没过一会，又传来一个声音。

    “你们怎么在这里卖鸡呀？”

    声音很熟，抬头一看，是黎楚楚。

    她提着大包小包的行李，也是今晚来住校的。

    看到她，我仿佛闻到了一股血腥味，一直盯着黎楚楚的下半身，觉得不太礼貌，扭扭捏捏的脱口问道：“楚楚，你是学习委员，又爱帮助同学，我和健叔遇到一个困难，希望能赠送一条你用过的月事巾！”