悄然无息的，又是一年过去了，时光如滔滔江水，有时汹涌有时宁静，可终究，它在分秒不差的逝去。
    逝者如斯夫，不舍昼夜。
    回顾过去的一年，起伏也有，平静也有，高兴也有，痛苦也有。
    茫茫然然的一八年，我从学校毕业了，写了一段时间书，上了一段时间班，也什么都不做的过了一段时间。
    总体而言，这么一年我没做什么事，现实的收获是没有什么的，以大众的眼光看，我虚度了光阴。
    我这人爱清净，求生欲望不强，上进欲望不强，有的只有迷茫而痛苦的心，如沙漠中挣扎求生的旅人。
    矫情与否？矫情。
    整整一年时间，一个人出世入世好几回，可以和朋友们哭着笑着毕业，可以和家人享受安静和努力生活，同样可以一个人不说话，不出门，不接触所有人安安静静的几个月。
    颓唐？颓废？无用？怪物？
    其他人怎么看，我又怎么会不知道呢。
    一八年，大概是我咿呀学语以来，开口说话最少的一年。
    有的书友知道，阿南有不轻不重的抑郁症，时间也快十年了，因为时常的抑郁，我生活中能找到的乐趣不多。
    大部分人觉着喜欢，能开心兴奋的事情，我都兴趣缺缺，从中得到的欢乐远比常人的少。
    生理的原因很简单，脑子坏掉了而已，抗抑郁的药物就和男人的蓝色小药丸一样，给你需要而不充分的内分泌物质。
    用完，能正常很短一段时间，不服用，依旧萎靡不振。
    效果好不好，治不治本阿南不知道，因为都没尝试过。
    我的抑郁究竟怎么来的？
    前几年我就开始思考，回忆了一下小学，好像脑子挺正常的，那就应该是心理低潮引起的，时间久了生理也就出了问题。
    想来心理调节的好，生理问题也是能解决的。
    但，哪里这么容易解决。
    想的太多，会让人走上绝路的，哲学问题，人生问题，强求不可得而强求时，只能平白惹来烦恼。
    长期的抑郁，让我与这个世界格格不入，我的室友很坦诚的说过我很孤僻，但脑子里的东西，是几个道理就能轻易改变的？
    心理上我很怪异，生理上也会时常不由自主的低沉，心理低潮期比普通人的更频繁，时间更长，也更容易触发。
    最严重的一次，大概是在大学期间了，我拒绝和这个世界接触，整天宅在寝室，躺床上看小说看电影听歌睡觉，一躺就是二十多个小时，不上课的日子下床时间不超过两个小时，包括吃饭洗漱买东西。
    正巧那段时间身体也不舒服，连着感冒了一个月，嗓子痛了脑袋晕，闹完肚子胸口闷。
    那段时间，可真是难熬。
    心灵上接近死亡，与生理上接近死亡，其实没什么区别。
    而我坚持活下来的理由，只是我懒得死，抑郁期的时候也坚持一个信念——冲动的决定通常是错误了，过一段时间反思，多反思几次，再对那个决定盖棺定论。
    即现在想死这个念头，过个三五天，八九天，再好好掂量一下，觉着还能活下来，还能找到一点乐趣，就活着呗。
    我活着，一直活了下来，虽然依旧很怪异的活着。
    一个精神病，神经病，心理和生理都不算正常的人，与世界难以相融的人，活着是非常痛苦的。
    异类的日子很不好过，我也懒得融入团体，虽然勉强自己的话能够做到。
    但一个人，终究不能一直这么勉强着自己活下去，做自己不喜欢的事，厌恶感排斥感，会让一个人觉着乏味。
    可你，终究要活下去，融入这个社会，经营自己的人际关系，顽强的活下去。
    要么痛苦，要么逃避，要么改变自己。
    一八年，我的本命年，咸鱼的一年，起起伏伏的一年，孤独的一年，自在的一年，心灵依旧痛苦的一年。
    悄无声息的过去了。
    但命运很奇妙，堵在死胡同里的人煎熬久了，不是在死胡同里悠然自得，就是要么死要么活的撞墙离开，当然，也有狗急跳墙跑的。
    我跳墙跑掉了。
    死胡同里很黑，很迷茫，很痛苦，更没有远方没有希望。
    那墙我一次又一次的撞，可死活撞不倒，我又能怎么样？头没那么硬啊。
    胡同里有不少石子，它们都是我的大脑袋撞墙落下来的，我像收藏一样堆在墙根，一直捡。
    偶然有一天，我在胡同里转悠，忽然发现一块别人藏着的石头，想来曾经有人头铁，真撞开了一个大口子。
    我把大石头垫在那些石子上，一跃翻上了墙头。
    我跑了。
    至于代价，很大，很多。
    是什么，不能说，不可说，一说就举世皆敌，一说便是作恶的魔头，人道不容的妖孽。
    跑掉以后，我欢快的在新的天地里撒欢，看什么都觉着有意思，连组成胡同的墙都能来回倒腾的看，看出花来。
    依旧是这个世界，我的眼睛换了颜色，原本腻歪厌烦的景重新欣赏，也是津津有味。
    我的世界，重新有了乐趣，曾经的痛苦、愤恨，全都被我丢在地上。
    旧的骨骸抽出来，新的骨骼如胎儿般逐渐生长。
    这大概是一种新生吧，代价很大的新生。
    一不小心，骨头就不再生长，成为残缺之人，疯癫之人。
    抛弃原有的麦田，去远方重新开辟，天知道能不能找到合适的地方，能不能靠自己的力量开辟出来，哪怕开辟出来了，也不知道能否长出供养自己的粮食。
    我在冒险，就像航海大时代的冒险家，死的居多，悲剧收场是主基调。
    可留在原地，我真的会死，枯死，渴死，绝望而死。
    记得前些日子，王宣顿悟了，心灵领悟了真仙领域的奥秘。
    同样幸运的还有我，悟需要长久的积累，但就在朝夕之间。
    我在想，是不是王宣真的到了法力无边的地步，所以施展贯穿次元的大神通，让我能够一悟，踏出了困境？
    顿悟？悟一个道理只是小悟。
    醍醐灌顶？或许吧。
    那一道灵光闪过，我把握住了，让那道灵光塑造了一双妖异的眼睛，这双眼睛紧接着消融了带给我痛苦和煎熬的骸骨。
    抑郁症的心理因素，大概是消失了，剩下大脑的毛病，想来也能慢慢纠正。
    我怕这双眼睛消失，心灵退转，所以花了很长时间把它雕刻出来。
    我是怎么开的窍，新世界是什么模样，都记录了下来。
    写的不多，六千来字，乱七八糟的一对内容，逻辑乱的很，甚至很多矛盾的地方。
    不忘掉，以后就可以慢慢完善了，也免得开窍后又闭塞了。
    （我整理了一点东西，作为下一本书的精神内核，成为感情线、故事线之外的一条线。完整的理论，应该会在完本以后放出来，也有可能写不出来。）
    开窍后的这几天，我在新的世界撒着欢，真真切切的感受到，我是不同了。
    至于我的顿悟，是仰望孔子老子的高大身影，追随他们的脚步，还是堕入了魔道，成了真正的疯子，那真是两说。
    疯就疯了吧。
    哪怕我依旧是个异类，可不再痛苦，不再煎熬，可以重新拥抱这个世界。
    有一个新生的机会，能够脱胎换骨，能够跳出那个死胡同，我哪里还在乎死胡同外面是什么样子。
    种子生根发芽，想把新的天地占据，并枝叶凋零后生出腐朽，想来也要不少时间吧？
    至少在探索、重塑内心世界的过程中，我能度过十几年有着希望的岁月，愿意融入这个世界，能送融入人群，甘心融入社会。
    这就够了。
    前二十四年刚刚结束，我抛下了累积下来的诸多负担，准备好行囊，要重新上路了。
    这是个好消息，我想和大伙说的好消息。
    写些文字纪念一下，庆祝一下，也同样缅怀以下过去。
    2019年2月2日。
    除夕夜了。
    阿南准备迎接新的人生，那大伙呢？
    想来各有各的烦恼，各有各的乐趣，各有各的想法。
    人生漫漫，这人世值得与否，都要活下去啊，还要活的开心快乐。
    新的一年就要到来，其他的太俗，就祝愿大伙早日暴富，生活平安顺利。
    祝愿你们，能过上自己想要的生活。
    （正文结束了，以下是我的新年愿望：更新多多，读者多多，正版多多，票票多多，打赏，收入也多多。）
    ——世南言，于出租屋随笔。