快穿之我虐初恋千百遍 作者:慕几度

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    实是要比我年轻得多, 我父亲出事的时候, 你还是个小孩子，大概在念初中。

    那时候的你应该会比现在还要带些稚气的可爱吧。我有点想看看那时的你。

    你现在真是越来越不可爱了。

    我知道你心里难过，所以你对我从来没有好脸色，大概我不痛快了你心里会舒坦些。

    其实我不应该那样对你，整件事情，都不关你的事。可是我没有办法, 我一看见你, 就想到你父亲, 想到我的母亲。

    有时候我会想，如果我们之间没有这么复杂的关系, 是不是最终我们的结局就会美好起来？

    只是那样可能我们永远都不会有机会相遇了。

    不知道这两种结果你会选择哪一种, 我想, 你大概宁愿从来没有认识过我吧。

    那时我看见你从楼梯上摔下来，我就知道，我完了。

    你醒来之后一切都变了。

    我想，这下你不会再喜欢我啦。没人会喜欢自己家庭的仇人。

    可是我心里还是有一点奢求着, 你还有一点喜欢我。

    从学生时代开始，向我告白的人就层出不穷，我觉得很没意思。你那时候说你喜欢我，我心想，真是小孩子心性。

    可是你的表情又不像是一时兴起。我只好说过两天再给你答复。

    其实那时我已经开始着手我的计划了，和你关系愈来愈近也是为了后面计划的实施。

    我没想到你会说喜欢我。

    我三十岁之后就没有人向我这么直接的表白过了，我竟然像第一次收到别人情书的毛头小子一样有些不知所措。

    我心说要是直接拒绝了你，你该多伤心啊。

    可是我不可能答应你。无论从哪个方面来考虑。

    我问秘书于小姐，怎样判断对一个人是否有喜欢的感情。

    我这是急病乱投医了。我不明白，喜欢到底是怎样的一种情感。

    她很含糊地告诉我，喜欢或者不喜欢，很难说的清楚。不过，和自己喜欢的人在一起，总会是感到高兴的。

    这和我母亲说过的话有点相像。我想，和你在一起的时间，真的是很喜欢。喜欢你的笑容，你的声音，你的语气，光是听你说话，就觉得很满足了。

    我感觉到很不妙。

    我想我应该干脆一点，拒绝你。

    可是我一看见你对我笑了，拒绝的话就说不出口。

    我明知道接下来会发生什么，你会很气愤，很伤心。

    可是我刻意装作不知道，仿佛这样一切就都不会发生了。那天晚上，我真的很开心。

    吻你的时候，我心想，连感官都变得不真实起来了，好像隔了云端，缥缈又模糊。

    我一直以为我是极度自律的人。

    可是还是忍不住。

    看见你，那种心情就好像要漫出来了一样，无处可藏。

    你生日的时候，我是很想让你高兴一点的。

    小孩子的生日，是该好好过的。

    我想，你从小到大，生日有父母，姐姐陪伴，肯定是很快乐的。

    我也想尽我所能，让你有一样的快乐。

    我这人是真不懂得讨别人的欢心。

    就像你说的，我从前和女孩子约会，都是我的秘书帮我安排一切的。

    可是我看见你笑了，大概还是让你有一点开心的吧。

    可惜的是，没能让你一直开心下去。

    我其实是很嫉妒你的。

    你的家庭背景，和我不一样，即便是温馨和睦的假象，也比我要好得多。

    所以你和我，完全是不一样的。这从一出生，就是注定好了的。

    我一直都不觉得自己是个好人。可是你却喜欢上了我，有时候我会想，我这样的人，有什么地方值得你喜欢呢。

    但是我又有一点沾沾自喜，仿佛证明了还是有人很喜欢我的，不为别的，是喜欢我这个人。

    你后来再也不对我笑了。

    虽然我心里知道这是正常的，但还是有一点遗憾。

    去年年底我带你去洛杉矶看车展，你说那辆限量敞篷跑车很漂亮。

    我托了一些关系，终于弄到了一辆，我想，你应该会喜欢。

    可是没等我把车钥匙给你，你又和我吵起来了。你说你不想再看到我。

    我突然就意识到，你不会喜欢。因为是和我有关的。

    和我有一丁点关系的东西，你都觉得厌恶。

    这是我自作自受。

    怪不得别人。

    那时候我的别墅忽然起火了，我不知道你还在房间里面。

    我以为你负气走了，可是你一直待在房间里。

    知道你还留在里面的时候，我感觉快要发了疯。

    他们拦着我不让我进去，当时我想，要是你真的出了事，那我还真是应了那四个字——生无可恋。

    我不该让你生气的。还好你没有事。

    自从母亲去世之后，我在这世上确实是再没有什么可留恋的。

    我母亲去世的时候，我其实早有预感，只是心里觉得悲凉一片。

    可是你，若是突然没了，那我真的只能和我父亲一样，纵身从楼顶上跳下去了。

    一个多月前，我拿到了医院的诊断书。

    医生的用词很委婉，但是我自己明白，这是无力回天了。

    我想，真是报应。

    我对于生死，其实早看得很开。

    我现在拥有的一切，其实又有什么意义呢。所以即便化为一抔黄土，也无所谓什么甘不甘心了。

    若这一天早些来临才好了。那我便不会再去做什么可笑的报复，就那么静度余生才是好的。

    偏偏在我遇见你之后，伤了你之后，这一天来了。

    你现在天天冷着脸对我，不愿意和我说话，不愿意被我触碰。

    只有被我激怒了才会露出一点表情来。

    我心想，有什么办法可以弥补呢。

    我想对你好一点，可是我已经行将就木，如果你还对我有那么一点残存的情感，我走了，你也会有些不好过吧。

    我不想这样，我已经带给你太多的痛苦，人死了，还要叫你伤心，岂不是得寸进尺。

    我情愿你是怨恨着我的，那样，或许听到我的死讯，还只是轻啐一声，觉得浑身痛快了。

    可是你这个人啊，就是太傻了。

    我想象了许多种，还是不知道如果我死了，你会是怎么样的反应。

    我既想叫你伤心，因为你是为了我而伤心的，可是我又舍不得你难过。

    我想，干脆让你永远都不要知道了。

    我这样对你，你总是会想离开的。

    等到一个合适的机会，我就把你送到一个很远很远的地方去，你肯定是不会回来见我的，所以，我们就可以这样相隔千里，各自度过接下来的日子。

    这样也挺好的，是不是？

    你要是离开我，

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