灵魂 作者:老娘

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    激情的进出我身体时，我的身体随着她一起摆动。

    我一手绕上她的脖子抓着她的发丝、另一手抓住她的手臂亲吻着她，我尝到一点点来自她唇上的咸咸汗水。

    她吻过我全身将我紧锁在她的怀里似乎深怕我再溜走，我也一点挣扎都没有怕一动她又离我好远。

    最后她抱着我睡在我身边时，我身体好累但精神还是充沛的迟迟无法入睡而端详她的脸。

    这双眼给了我无数的肯定与关怀、这双唇给了我感动与安全感、这双手给了我很多快乐、安抚、疼惜、引领、鼓励还有美妙的性爱，我竟然通通舍得放开过。

    而戴茗思这个人给了我爱、生命、意义跟归属感，我却是选择将她摆在心弦之外的位置。

    一切都还来得及吗？

    隔天我醒来发现她不在床边但听到外面有动静便套上了衣服与一件短裤先去刷牙洗脸再走到主厅，前几年戴茗思家二楼以上全打掉翻修过，变成二楼跟四楼都各有一房一厅一浴跟一阳台。像是公寓各享一个独立单位，戴茗思说她父母大概是抱着自己不会结婚但戴茗思太大该有自己的私人空间才这么做，毕竟她搬出去住也不方便，她是不太可能会把诊所移到别处的。

    我看到她在开放的小厨房里用打蛋机搅拌一小锅的东西便走过去从后紧搂住她的腰身，她转过头亲吻了我一下继续打着看起来像是松饼的酱，我将下巴搁在她的肩头上。

    她看了我一眼见我面无表情便说：「如果妳在晚上十二点过后就会离开让一切恢复到原本的样子，不要现在跟我说，时间到我就知道了。」

    我感到耳根子发烫的将她转过身来，身体压住她的身体环上她的脖子将她拉低一点后便亲吻上她，许久后我移开摸着她的唇说：「对不起……」便抬起头看着她。「我只想跟妳说对不起，我知道妳觉得不需要更没必要，但我还是想跟妳说抱歉。我不知道自己这么多年来到底在想什么，又或者是说我知道却是选择抵抗。我都不知道我这几年来到底在做什么决定，而我以为我做出了正确选择，实际上我根本就还没有做出任何选择。

    我觉得自己很可笑，当初我是以我们「不应该」在一起而离开妳，那我就更不应该对妳还有感情在，但我还是继续放任自己思念妳、爱着妳，甚至还让妳感受到的而拖累了妳。我觉得……」我越说越激动。

    戴茗思赶紧嘘了一声然后吻上我的唇，我倒抽了一口气后冷静下来她才移开的拨着我头发说：「妳知道我没有在怪妳，而我也一直都知道妳是想跟我在一起并且爱着我，但我为什么很少去说服妳或试图再去打动妳甚至没有去埋怨过妳为什么不选择我是因为我也没有更好的理由要妳留在我身边。」我愣了一下看着她，她噘噘唇说：「至少那也都只是我单方面的理由，我不知道光靠爱是否就该让两个人在一起，妳有妳的顾虑与障碍，如果妳觉得不能那我也不该多说什么。妳不用觉得对我抱歉是因为我没有配合或顺从妳，所以我没有感到委屈过。

    而妳也不要觉得这样的自己很可笑，不是每个人明知道这么做会比较开心就会立刻这么去做。至少妳一直都试着鼓起勇气在突破自己，从我们认识到现在都是如此，妳一直在为我打破根深蒂固的观念，这包括了妳并没有跟我老死不相往来这件事。」我贴上了她的身体紧搂着，她把下巴靠在我头上说：「就算妳永远都不会回到我身边，我也会感动着妳还是一直爱着我的。而且吶……妳是我的灵魂啊。就算无法实质在我的身边，但有妳的存在才能让我体验到人生的意义。意义不一定是要在一起，意义是妳。」

    我们又抱一起很久她才继续做她的松饼，我则先去洗个澡。我突然发现，就跟昨天的感受一样，尽管对于那些反对说词让我感到挫折并且怀疑自己，但看到妈妈的眼神时我觉得自己做对了。

    不过对于自己的状况我是到了现在才毫无疑问，也许当你是当事人时就更容易打死结，好比会帮别人戒烟自己却办不到。

    ☆、第三十三话

    吹干头发我走出来看到戴茗思已经把餐点都弄好了，我走过去思考一会儿便侧坐在她的腿上环住她的脖子。她似乎也有点惊愕，可是很快的便理所当然的搂着我腰身在我脖子上落下一吻。

    我们似乎在补足一直以来本来可以很甜蜜的互动，但这六年来我们为了避免犯规似的连呼吸都要循规蹈矩。

    「戴医生。」我看她慢条斯理的吃着松饼说：「请问妳今天还是打算休诊吗？」

    她挑挑眉将叉子上的一角松饼含进嘴里边咀嚼边说：「我还在考虑。我怕如果没有把握时间好好看妳的话，妳可能会在六点……」她看了一眼手表。「或九点又改变心意做了另一个决定。」

    我闭紧唇沉住气好一会儿说：「是打算一辈子都开我这个玩笑吗？」

    「嗯－」她发了一个意味深长的音又吃进一口松饼说：「如果可以一辈子我会继续开，不能的话我就不说了－因为那会变成是热讽。」

    我笑了出来将唇贴在她脸颊上，她还是一样像只仓鼠喜欢将食物往腮边囤积，我将她鼓起来的脸颊硬生生挤平。

    我跟她说了昨天她去吃饭时我蹲在病房外哭，她吓一跳的问我到底发生什么事为什么我没有说？我叫她不要紧张，我是喜极而泣。

    我跟她分享了我的感受，也跟她说了我与王进雄之间的对话。

    「逃避的说法让我有大澈大悟的感觉。」我吃了一口沾满枫糖浆跟奶油的松饼说。「也许这也是一种自圆其说，但我进而发现到我也不想再昧着良心－我不能这么不负责任、我不可以太自私、我不该一走了之。」

    纵使我知道我一直都在自欺欺人。但自欺欺人的人不会承认自己在自欺欺人，也许我妈也是希望我坦白－对自己坦白。也许她也想告诉我妳办不到或者妳不会真的想办到。

    虽然我这么做是为了小朋友设想，我试图当一个好母亲，但也许我早就不是一个好母亲了。也许我该让白皓廷知道，我不是个好母亲。但我也要让他知道我从来都不想离开他，像王进雄说的我想离开的是他爸爸。

    戴茗思吃了最后一块松饼优雅的将叉子轻放在盘子上后看着我说：「我不想再讨论这种事，而妳也该像王进雄说的先别想这么多。像这种事情站在我们立场的人说越多都好像是一直在为自己找借口跟理由好给自己漂亮台阶下，但我们不需要什么漂亮台阶，我不觉得我犯了很大的错，但我也没有说我都是对的。

    我们不需

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