灵魂 作者:老娘

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    他会在过两天帮母亲破掉的嘴角皮上个药，或者是温柔抚摸母亲脸上的瘀血，可是都装做没有发生任何事。

    「后来我一岁时，父亲将努力工作存下的钱开了一间南北杂货店，妈妈留在他身边帮忙后这情形好了很多。我父亲可以二十四小时监控我母亲，母亲根本没有机会离开他视线超过十分钟，他可以掌控母亲所有一切。」我继续说。「直到我五岁那一年，家里的生意变好了，父亲为了省下人事成本不得已也跟着开车送货，他送货的这段期间就是由我妈来控场，接订单、接散客。结果，因为一场误会，我第一次看见父亲打母亲。」我说到这边，那怵目惊心的画面还是叫我发了一个冷颤。

    父亲的拳头都不软，巴掌也很硬。在这之前他在我的心中虽然是一个有点严肃的父亲，但我知道那都是因为他忙碌，否则他还是有和蔼亲切的一面。

    所以当你看见自己的父亲犹如魔鬼一样的打你母亲时，那对一个才五岁的小孩来说又多大的冲击？你根本就不认识你爸了，你好像是看到一个陌生男人、一个坏人在欺负你的母亲。

    「父亲对我们三个小孩是不太会以无理的暴力相对，可是无形之中，他已经不再是我认为的父亲。我害怕他，我对他产生了非常强盛的恐惧，我两个哥哥也是。而我父亲情绪一但失控起来，他就会变得很……很变态。

    他不准在打完我母亲后让我们三个小孩子去看我母亲，他会把我母亲关在房间里几天不准她出去。而如果让他发现到我们因为同情母亲对他产生敌意，他就会恐吓我们说要是我们敢再这样看他，他就会打死我妈。」我说到这边咬了一下下唇，这是一个就算戴茗思是个善解人意的女人，也无法深刻体会的恐惧。

    我的大哥大我八岁，那时候他已经国一了，还是会被这样的父亲吓到动也不敢动。我的父亲是一个孔武有力的男人，毕竟他是做粗工的要常搬货、送货，一但使用蛮力不输给年轻小伙子。

    大哥曾经有过一段很叛逆的时期，我相信他是受到父亲的影响都只会用暴力来处理事情。大哥高中毕业就没有念书，当完兵那一年因为惹出一些事情跑回家惹火父亲，大哥也没有因此感到愧疚而和父亲破口大骂起来甚至要殴打父亲。

    结果，父亲一拳就把大哥这个年轻力壮的男人打趴在地，大哥鼻梁还断掉并且送医。当时父亲已经年届五十一了。

    所以我们三个孩子才会到了现在都不敢反抗父亲，若不是现在父亲已经七十五岁，身体也因为几年前一些疾病而变得消瘦虚弱，他一直都还是个很健壮的男人。

    「总而言之……我们三个小孩跟母亲之间有父亲这道墙阻隔开来，等到我们有能力可以为母亲做些事情时，母亲早已经习惯跟我们保持这样的距离了。」我说完便接过戴茗思帮我买的蓝山咖啡啜了一口又继续说：「最后一次看到父亲打我母亲是我七岁那一年，从此以后便再也没有了。但母亲也没有因此侥幸躲过一劫，她忍受了将近十五年的暴力，那早已经把她的心灵与精神蹂躏到残破不堪。

    我十岁那一年，二哥发现到母亲有了比以前更严重的精神恍惚，所以我们带她去看医生。看到后来发现……她是患有忧郁症，而且这情况其实有好一段日子了，这就是父亲带给她的后遗症。因此她几乎足不出户，也不太爱说话。总是郁郁寡欢，和我们三个孩子远到让我们更不知道该怎么接近她了。」

    我们已经不再是可以帮助她的慰藉了，或许在很久以前我们会是帮她逃过这精神疾病下场的人，可是已经来不及了。伤害就是照成了，而那黄金时间父亲又不准我们去安慰母亲，她早已失去了我们这三个孩子的力量来源，要补也补不及了。

    我讲到这边又忍不住哭出来，将戴茗思的手紧紧握住贴在我胸口上，为了继续开口说话而努力抑制住情绪导致全身微颤着说：「因为父亲再也没有出现过打母亲的情形……所以我们都选择以沉默带过这段不堪回首的往事。我们三个小孩子也都不敢提出来……甚至不敢去责备父亲……就像我大哥说的……不管怎样，他毕竟还是我们的父亲。

    虽然他对母亲很残忍，可是他对整个家也是有尽到该有的义务。但是……但是那又如何？」我边说边哽咽起来。「他让我们还是感受到一个父亲该有的慈爱没错……可是、可是他让我们体会到更多、更多、更多一个父亲不该给家人的无助与恐惧，他对我们的爱根本无法诋毁我们对他的恨！」我说到这边双手掩面惨哭出来，把我从五岁到现在这二十六年来对父亲带给我的恐惧阴影全部说了出来。

    那真的是一个叫人想到就全身发抖的童年，而那个要正面迎接父亲的母亲，连与她同样活在恐惧里的我，都无法体会她面对父亲时有多么心惊胆跳、毛骨悚然。

    父亲教训我们还会因为我们做错事，可是母亲从来没有背叛过他。

    ☆、第四话

    戴茗思将下巴靠在我的头上，手轻抚着我的头柔声绵语的哄着我。我一直掩面哭泣，虽然这一个礼拜我只要想到这些就会哭，但我其实不是一个很会哭的女人。这几天除了第一天我是气到喷泪，否则我的泪水往往都是滑下一、两行便抹干净。

    我真的很会压抑自己。

    虽然这是我第一次在戴茗思面前流露出我最悲伤的一面，但前一次我只是没在她面前表现出来而已。

    「我好后悔我从来没有替她做过什么、我好后悔自己也提不起勇气而跟着以沉默来埋没这件事！我好后悔即便是她的精神先离我们三个孩子很远，我也该试着把父亲用拳头打碎的桥梁再一砖一瓦的重新砌造起来！」我哽泣着说，口齿不清且含糊。「但是什么都来不及了……一直以来……我都在面临来不及……」是的，不只是跟母亲之间的关系，还有我与戴茗思。

    那叫人感到懊恼，不仅仅是后悔。总有世事难预料的感慨，还有属于自己的心理障碍。

    我发现只有我感受这么深刻，不晓得是不是因为我是女生。两个哥哥很成功让苦痛消失殆尽，虽然他们并不会为了爸爸而在那一天骂我不孝，但是他们也没有跟我一鼻孔出气。

    我知道我现在这样做也根本于事无补，可是，哥哥们连就算这件事做了没意义也得做的心态都没有了。

    如果不是我那天吼爸爸不要出现，爸爸也因此而有了良知到现在都没过来医院，否则爸爸这期间若坚持要过来，我会再吼走他一次－但载他过来的会是哥哥们。

    我发现，有时候有些情，根

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