异女孩 作者:Varian P
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我也不想掩饰。可,如果你还不确定这是怎麽的一段关系,不清楚你想要的是什麽,或者你知道你想要的,只是跟我的想法不一样,也没关系。”
“不,不,我想跟你在一起。”她觉得自己快不能呼吸了,喉咙哽得厉害,可谢天谢地,她清晰的说出了自己的想法。
喜悦如此沈重,像雪崩一样塌下。有种失重的感觉,让她觉得奇异的无助,甚至有点害怕。
“天啊,我好高兴,芬,”带著平静的微笑,华高的嗓音低沈、轻柔。但他双眼闪烁不定,吻她时他的手在颤抖。“太高兴了。”然後他不断低诉著他爱她,吻了她一遍又一遍。
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第十五章 星夜(21)
“来,”他回到炉火旁,她斜躺著的地方,递给她一个白色长盒。“我想给你这个。”
仍透著做爱後的酡红与绵软,她用手肘撑起脑瓜。
“什麽来的?”
“信。回西雅图後,我写给你的信。我每天都写,”他补充,“可从没寄出过。”
她不知道现下的感觉叫什麽──反正离幸福很近,这段日子以来,这好几个月里,在原来在她可怜!!地思念著他的同时,他也在疯狂的想念她。但感觉,又如此贴近悲伤,想到他尝到的相思之苦,想到她经受的所有煎熬,他也挂念著她,就如她没日没夜地记挂著他一样。
“当我看到你的包裹──你的信和书──我说不出它对我有多意义重大。我的痛苦有多深,它真的帮了我。重又看到你的笔迹,你让我知道你一切还好,你仍然是我的朋友。而你的书,芬,如果没有它,我不可能走出心理的阴霾,重新站起来。”
他微笑著,双眼水湿、发亮。
“从你的笔下,重读发生了的一切,它改变了我的看法──我对所有事情的感受,我在里面到底是怎样一个角色。你的忆述让我可以重新面对自己。让我重拾勇气,回你身边。我希望我也能为你做点什麽──所以,我把这些信给你。”
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从睡梦中醒来,她试著重入睡眠,心里胀满妙不可言的幸福感,她揭力挽回思绪的半点平静。但心脏猛烈捶击胸口,快得她都要喘不过气来了。这一个夜,笼罩著她──用它的寂静、黑暗与温暖。
泪水滚落脸颊。这里的黑暗、静谥不同於她小公寓的黑夜。这里的黑暗,没街灯射来的微光,也不会每隔几秒便闪现车辆的灯光;这里的宁静不会被来往车流或醉汉的噪音划破。她真的在这里,在他家里、床上。他身体的温度,他规律的呼吸均证明了这一点。
怕哭泣声会噪醒他,她溜下床。找到那白色信盒,她来到窗边,旋开一盏灯。
第一封信:
我最最亲爱的德芬,
我不敢相信自己就这样离开了你。我坐在这里,回忆著,就今天早上你还在我床上,跟我在一起,我能感觉到你就在我身边,我能看见、听到你。如今你不在我身边,四周空荡荡的。我整个身体都能感觉到你不在隔壁的房间,不在附近,不会再经过我的窗前。你离开了。是我分开的我们!可我唯一想要的就是和你在一起。矛盾得像变态的自虐。但最糟糕、我最不能容忍的是──我知道我伤害了你,再一次地,可对我来说最重要的事情偏偏是不再让你受伤害。回想起我们在一起的时光,我好像老在伤害你,我越残酷,我发觉我就越在乎你。今天,当我们回到城里,我觉得我必需做一个选择──选择伤害你的方式。我试著作出伤害最小的决择,芬。可我知道,这还是太残忍了!
请相信我,芬。我希望能和你在一起。我没这样做并不是因为我懦弱,而是因为我害怕。我担心有天早上,当你醒来,当你在某个特殊的时刻回头看我,你突然发现过往的一切意味著什麽,想到我对你做过的种种。而我,我会看到那种认知闪过你的眼神,看到你对我的热忱变成厌恶、恐惧甚至憎恨。那会让我崩溃的!可我今天离开你并不是因为那份恐惧。我最怕的是,你会跟我在一起,几天、几周、几个月,甚或是,老天,更长的时间,然後有一天你突然发觉这是个错误,发现你爱上一个本该憎恨的人。在那之後,你会开始质疑、甚至恨你自己。
那至少,我还可以选择离开,让你免受那种痛苦。可我不确定我是否是对的。但即使你可以原谅我,即使你真的爱我,我也不知道满带愧疚与自厌的自己该怎样和你相处。我伤害了你,你可能不这样以为,可我真的伤害过你。即便是只有我一个人时,我也不知该如何和这种认知共处。和你在一起就更不可能了。起码,暂时还不行。也许将来某天可以,也许永远不。
最後一封信:
甜美的芬,
我担心我永远也找不到回你身边的路了。已经太久了。只几个月,我知道,可感觉要久远很多、很多。我怕这只是永远的一个开端。没有你的日子……是我剥夺了我们俩该有的幸福,就因为我那自以为是的认知。
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第十五章 星夜(22)
午夜醒来,华高的第一感觉是,德芬没在身边。在起居室的窗下,他终於找到卷作一团,缩在扶手椅上的她,四周散落一地的信函。他听到她的低声啜泣。察觉他的靠近,她止住呜咽,拭走脸上泪痕。
“芬,怎麽了?”
地上满是他给她的信。他跪在椅旁,幽深的黑暗凿破脚下的木板,颠簸他脆弱的心灵。德芬吸著鼻子,伸出手,指节插没进他发间。
“这很笨。”她道,嗓音尤带哭泣过後的粗哑。
“看你伤心成这样,不笨的,告诉我。”
“我梦见这……一切只是一场梦。然後我醒过来,伴著你在我身边的回忆,你的体温,你……可你就是不来。”最後四字让她再度失控,她又痛哭起来,“我从不让自己去想,如果你永远不来,我会怎样。我怎麽能那麽需要你呢?可四个月前我甚至还不认识你!”
“我不知道,芬。可我的感觉也一样。我存在过,我有我以前的生活。可经历过木屋那癫狂、恐怖又美妙绝伦的一个月後,我不知道没有你该怎样活下去。我想回你身边想得快发疯了,我需要你,芬。你不用担心,我哪也不会去的。你可以相信我,相信这一切,相信我们的将来。”
她举起又扔下那些信,“我讨厌我让你痛苦挣扎那麽久。我希望是我去找你,而不是枯等著你来。我只是害怕──你的内疚。我怕如果我来了,如果我告诉了你
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