迁移 作者:阡陌开花

    放手啊！（上）

    k的主题歌

    他竭力留下痕迹，那些水纹里渐渐模糊的脚印

    更疲惫的却是这海。呜咽声从不知名的远方而来，

    被他拢在掌心，就像是旅人沉沉睡去，

    把身子托付给陌生的床。再也，再也不要

    醒来，就在这里，在这水凝结成沙石的夜晚，

    曾经动荡的一切收紧它们自己，整个海洋结束在他

    眼前。他收藏的钟表全都停在曾经的

    某个时刻；他受伤的左眼再也不会有知觉；

    他尝试过发疯，唾弃施舍的爱，因为那不够多；

    他穿过树林，面对海，面对那场无可挽回的失败，

    心中终于生出甜蜜----没有人孤单，我们

    都睡在一起，手指纠缠，就连太阳都不再升起。

    《邂逅》——倪湛舸

    黎明之前，黑夜依靠痛苦就会变得无边无际。

    因为时常忍受着疼痛，他的身体抽搐的就像海面上的波浪。这时，我又该如何故作怜悯，用徒劳的话语或者动作安慰？

    凌晨4点53分，剧痛伴随着黑暗声势浩大的前来。他费力地撑着身体爬起来，尽可能不发出任何声音的，跌跌撞撞跑去水池。我定定地躺在床上，双眼变空，凝视眼前一团团的黑色，想象血流怎样漫延过白瓷砖的水池。

    那边吐完了，喘了好一会，才又轻手轻脚爬回床。

    天已经微微亮了。

    清晨被印象派的迷雾笼罩，有人在整个世界里哭。

    我的一只眼中盛着世界全部的光芒，如今它黯然失色。只有一股股红殷从我受伤的左眼源源不断的涌出。

    我侧过身，假装仍在睡。这时，我又看见了那只鸟，墓地里的那只鸟，它又来了，就停在窗口。

    它正绘声绘色地诉说着秋天的凉薄，用颤抖的啼鸣。

    我想我也要死了吧，被他拉去陪葬了。

    那只鸟就在这时闯进了屋子，把衔着的种子撒在我失明的眼睛，我的眼睛长出一棵草，草发了疯似地开花，每朵花都有一个名字：

    我要你活！

    我要你活！

    我要你活！

    “别怕，我在这里。”一双冰凉的手覆上我的左眼，有人在我耳边低语。

    我闭上眼，任透明的泪水从另一边的眼角慢无声息的滑落。

    这悲伤的空洞，咀嚼着彼此的影子。

    他的指尖温柔地涂抹着我的眼泪，像惊慌失措的孩子，低声说着对不起，一遍又一遍。

    “你真恶毒，”我缓缓地睁开眼，却仍是什么也看不见，“知道自己病的快要死了，还拉我来跳坑。”我踢了他一脚。明知道我不可能往外爬，还要把我往坑里拽，真恶毒呀……

    他沉默着替我擦眼泪。

    “算是对我的报复吗？气我甩了你跑去结婚？”我泪眼朦胧地看着他。

    “没你想得那么好。”他笑了，并亲吻我的泪痕。绿色的眼眸温柔如水，“人都是耐不住寂寞的，而且，也只能仅此而已……还记得吗？在希伯来公园，那个墓园，科莱特已经帮我选好了墓地，那个人……其实什么都知道。”

    “为什么不拉你的老相好来陪葬？”

    “kan，”他叹了口气，“如果你想往外爬，现在……还来得及。”

    “不啦，不啦，你去哪我就去哪，等埋了你，我就回来卖洋葱。”我想笑，竟然真的笑了，只是鼻子酸的难受。

    “对不起……”很小声的，他闭上了眼睛。

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    微风中直立起来的阳光，竟变得歪歪扭扭，快要站不住了。

    从医院里出来的时候，手里拿着医生的diagnoses，巨大的ca（癌）红笔字迹痛的我的眼睛怎么也睁不开。

    这已经是第几家医院了？我不知道，可是为什么，医生们的叹息如出一辙？就连眼神都浸染着同样的遗憾？

    多么叫人绝望。

    “早就说过了，这么做只是徒劳而已。”回到公寓，他正懒洋洋地斜躺在沙发上，看着街对面的公园出神，脸上竟没有一丝悲伤。

    “明天去圣彼得堡，也许——”

    “你读过屠格涅夫的书没有？”他突然打断我，笑嘻嘻地问，苍白的脸被阳光映照的透明起来。

    “没有，没有，”我顿时感到烦躁，死死捏着诊断书，“我的ph.d是希腊古典文学，不是俄国文学！我情愿读埃斯库罗斯的悲剧，也不要读屠格涅夫的虚无主义1我冲他吼，大声的吼。

    我宁可自己陷落进一个无法挽回的悲剧，但是至少，它是真真实实存在的悲剧，它存在。

    “世界的存在没有意义，生存于这个世界的我们同样不含意义，无意义的我们思索这个无意义的世界，甚至连知晓此刻没有意义都没有任何意义。”他讥诮的声音响起，“所以，像我这样一事无成的loser，死掉，并不一定是件坏事。”

    “闭嘴，闭嘴1我捂住耳朵，不让这虚无主义如洪水般灌溉进耳朵。我更不能放手，若我败给了虚无主义，我又该如何故作充满勇气的样子救他？

    可是另一种声音却早在很久很久以前就告诉我，该放弃了，徒劳的挣扎毫无意义。

    这一刻，我蹲在地上，哭的像条无家可归的野狗，最后只剩下嘶吼的力气。

    “对不起。”他沙哑着声音说，“不要原谅我。”

    感到身体被抱住，他温柔的抱住我，用力的抱，仿佛要把我刻进骨子里的用力。他的下巴搭在我的肩上，脸深深埋进我的颈口。

    我拼命颤抖，死死抓着他睡衣的下摆，不愿因此而放松，更不愿就这样妥协。

    “对不起……”他也哭了，眼眶里的绿松石变硬，硬了，碎了，碎了一地，是他苦苦隐忍了许久的眼泪。

    当呼吸和妄想一同散尽，如你所愿，留下更深的空洞。——这是谁的诗？

    最后那次做/爱，没有欲望，没有高/潮，两个人依依不舍的纠缠着彼此，如同溺水的人，昏昏沉沉地想要抓住一切，却又那么悲伤，像是在准备有备而来的道别，急于将对方的气味永远记在心底。

    可是，无谓的牵连不舍之后，终究——还是要分开的。

    硬生生的——撕开。

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    整片天空的云被风吹散，天蓝的发黑，这是俄罗斯的深秋了。

    家里的冰箱空了，我跑去超市购物。回来时，碰到邻居赫伯特先生在粉刷油漆。

    “有什么新闻吗？”他冲我眨眨眼，吹了个长长的口哨。

    有什么新闻吗？这几乎是俄罗斯人见面必说的一句话，算是他们的一种礼仪，就像法国人见面习惯行吻面礼，希腊人握手拥抱，德国人喜欢说“hallo，你好吗？”一样。

    这本该是很普通的问候，我却为此特意停留了好几分钟，呆呆地思索着。

    “是的，很大的新闻。”最后我想了想说，“我的男朋友就快病死了！

    不等赫伯特礼貌地说上一句：“我很遗憾”，我就一溜烟跑了。是的，我的男朋友要死了，这算是新闻了吗？

    我想大声地告诉街上的每一个人，我的恋人就要死了。

    而且我真的这么做了。我拼命的跑啊跑，一边大声叫喊，“快，快来看新闻！我的恋人就要死了！他就要死了1

    我跑了不知多久，直到夜色双倍地漆黑，我看了看手中的面包，想着肚子饿了，就又往回走，却怎么也走不动了，只好坐出租车。

    屋子里一片漆黑，没有人开灯。只有书房，隐隐透着虚弱的亮光。

    我轻轻推开门，月光静静地照在窗前。他躺在睡椅上，像是睡着了。一瓶止痛药打翻在桌上。书桌上零零落落散着几张纸，被风吹得不时翻滚起来。

    “不要在这里睡，小心着凉。”我倾身打算抱起他，却发现他的身体冰凉，冰凉的就像——就像——

    “a？”我的心里扑腾扑腾狂跳，喉咙就像堵住了似的疼痛，“a？”

    他始终没有发出任何声音，我无法确定他仍在呼吸，却也怎么都鼓足不了勇气去探他的鼻息。

    黑暗中我就这样瑟瑟发抖地颤栗着，为巨大的惶恐所吞没。直到电话铃声响，我才记起要去打电话，对，我要去打电话！

    当呼啸而来的救护车凄厉地划过宁静的天空，又飞也似的消失在沉沉的夜色中时，我却忽然平静下来，想起很多年前在海德堡，我和贝尔摩德的婚礼上，好像也是这样一个夜晚，我揍了他，贝尔摩德尖叫起来，然后，呵呵，就连救护车都一样呢。

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    icu病房区的走廊上张贴了许多附近学校里孩子们的油画。那些纯洁美好的油画，有关明天，有关生命，有关希望。我却觉得这一切都来的不真实，至少，对于我来说，一无所有。

    “kan……”他从昏迷中醒来，模模糊糊地唤我。

    “我在。”我倦缩在地上的身体条件反地弹起来，兔子一样凑到他面前。

    他绿色的眼眸无神地追逐着光线，直到看到我，灰绿从瞳孔里慢慢褪去，取而代之的是一种极其美丽的绿色，被霎时间点亮，美得那样叫人心痛。

    他望着我，轻轻地笑了，温存的笑容如呼吸一般虚弱。

    “你想要说什么？”我把耳朵凑到他的唇前。

    感觉到他的手揉进了我的发，宠溺的就像在抚一只猫。

    “埋了我……就回去卖洋葱……”他很轻很轻的说。

    “哈哈，哈哈哈……”我忍不住大笑起来，笑的实在太厉害，以至于眼里全是泪。

    “如果可以的话……和贝尔摩德复婚？她是个，好女人……”他有些疲惫，一句话停顿了很多次。

    “现在就交待遗言了？”我心里痛的跟他一样难以呼吸，于是俯下身吻他，“慢慢来，我们还要在一起很久呢。”

    说这句话的时候，恐怕没有人不知道是骗人的吧。我的眼泪克制不住地夺眶而出，他也哭了，流淌在他脸上的，分不清是谁的眼泪。。

    “答应我……好好……活着。”他的手轻轻触着我的泪痕，耐心而温和的。

    我坚决没有表示赞成。

    最后那几天，他一直昏迷，呻吟，虚弱的不堪让人正视。即使止痛剂的药量越来越大，也丝毫减轻不了他的痛苦。

    每当这时我就在想，这便是死亡了吧。来吧，我们都不要怕，来看看这个东西，这个叫做死亡的东西，究竟有多可怕。来吧，来看看它。

    有什么好怕的？不要怕，不要怕，可我还是怕的不行，怕的直流眼泪，眼睛里的泪水一定不是我的，就要变凉，却还是热的。

    我坐在病床边的空地上，嘴唇抵着膝盖，让它们粘上细沙。我哪儿都不去，我们一起来看看这最后的时刻吧。

    那天晚上，我做了一个梦。

    梦里只有我一个人，不停的往前走，走着走着，眼前的景物消失了，又走啊走，身后的景物也消失了。我不知道我要去哪里，也不知道为什么我要不停的走。走着走着，看到一条河，河上漂浮着很多尸体，有老人的，有年轻女子的，有孩童的，他们面容安详，尸体在阳光下发着金灿灿的光。我一点也不害怕，游过河，对岸是树林。树林里有很多动物，没有鼻子的狮子，六条腿的兔子，长了蛇身体的熊，会笑的玫瑰花，还有三只脑袋的鸽子，它们热情地同我打招呼，“hi，你好吗伙计!”我很高兴地回应了它们。但是我很急，急着要去一个地方，所以我没有停下，继续往前走，穿过了树林，来到一片蔚蓝的大海面前，我知道我要去的地方就在这里了。海从远方送来了谁的呜咽？然后我笑了，亲爱的a，没有人孤单，我们会一直在一起。

    光的沙漏完了。

    是这样的，这天，天气很暗。上午还是个好天气，下午的时候，光，光一点点耗尽，黑暗开始比光明更让人无所适从。

    我委身躲进黑暗，好奇地看着心电图上笔直又笔直的绿线旁边，那个数字，是怎样顽固地坚持在零，怎么也不肯动一下，它坚持了很久，以至于在场的人中没有谁的努力不会变得徒劳。

    我听见人群喧哗，电击板“砰砰砰”响。

    然后那群人中有人走过来对我说，“我很遗憾。”

    我不知道他为什么要遗憾，但是我看到了a像往常一样安详熟睡的脸。

    我慢慢地爬过去，轻轻触了触他的手，没有回应。我又去握他的手，用了力的，依然没有任何回应，那双熟悉的手放空，里面什么也没有。我一次又一次握起他的手，把它贴在自己的唇前，耐心地一遍遍亲吻，再看着它是怎样完全遵从地有引力的掉下去，掉下去。

    此刻的徒劳，无休止回旋。

    我在想是不是我的手变得麻木了，以至于无法感觉到他的一切。你知道，过去发生的每次争吵，我总是把错误归结于他这一方，因为这样才得以让我在后来的日子肆无忌惮地过我自己的生活。可是，事实并非如此，我知道，事实并非如此。比如这次，我猜一定是我的感觉神经出了问题，那么，什么才能让我旷日已久的麻木重新恢复知觉？

    这时候，我看到了输瓶下垂着的一针……

    ……

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