第七章  先转身的人最体面
    白鸽看到白染就会想到自己的那些龌龊心思，在他彻底弄懂自己的心之前，他根本不敢面对白染。
    假装忙，假装很忙，忙到根本不回家也渐渐变成了他的日常。
    白染一开始还会问妈咪你什么时候回家啊，白鸽搪塞了几次之后，白染就不问了。可白染不问，白鸽的心就像千万只蚂蚁在爬，她为什么问了了，是学习太忙了吗？也不知道她最近有没有好好吃饭……
    可是白鸽无法开口关心白染，只能通过管家了解到白染的近况。
    白鸽变得不怎么回家了，问了几次之后我就不问了，我想或许他在别的地方有一个房子，也养了一个小孩吧，毕竟他也经常说小孩子小时候才好玩，长大了就没什么意思了。
    可是我又想了一下，就算他再不怎么回家，也不可能不关心管家爷爷，因为我听白鸽说过，这个管家从他出生开始就待在白家了，父母去世后，管家爷爷就是他唯一的亲人，现在还多了一个我。
    那句话里可能掺了假，但也有真的地方，我或许不是他的亲人，但是管家爷爷爷爷肯定是。
    白鸽不可能丢下管家爷爷的，如果不是因为管家爷爷，那白鸽怎么做的原因肯定是因为我，可是我想不到他为什么这么做。
    我想了很多白鸽突然变得很奇怪的原因，都被一一推翻，最后只能追溯到管家爷爷一次无意说的“二次分化”，我才明白他在害怕什么。
    我现在已经不是懵懵懂懂的小孩了，青春期的孩子眼神中、言语上总会流露出对某个人的濡慕，好友之间也会谈论一些禁忌的话题。
    我又不是傻子，知道小时候白鸽对我做的是什么。
    就算白鸽不告诉我那些行为是怎么回事，总有一天，学校的性教育课也会讲的，他逃不掉那些过去，只能躲开。
    春日里，娇俏美丽的少年少女们视线已经有意无意地在相互拉扯，单纯幼稚的他们最喜欢在自己喜欢的人面前故意撕开信息素抑制贴的一角，勾得心上人眼神迷离。更有甚者借了校医室就开始疯狂接吻。
    什么是喜欢？少年的喜欢就是你对我的信息素起了反应，我满心欢喜，而你羞涩回应。
    爱情是美好的，我闻着学校里渐渐弥漫的信息素，冷静自持地出入其中。
    在这些少年们慢慢品尝恋爱的欢愉的时候，白鸽已经在我的童年里完成了我的性启蒙。不需要相互吸引，不需要小心试探，我就已经知道如何玩弄omega的身体。
    六七岁的我只当那些是游戏，但也从中感受到我掌控白鸽的快感。在我看来，那些微妙的情感是我对白鸽——我的养母的爱。
    等我真正开始上性教育课的时候，我才明白我和白鸽之间到底是一种什么样的关系。
    我们在彼此的身体里互相取暖，我们在世界的边缘狂欢。
    如此悖驳伦理，却又如此沉迷。
    这情感里面掺杂了太多太多的东西，尤其是当我是alpha的时候，暗藏在性欲里的偏执被无限放大。
    我知道那不是对一个母亲的爱，而是对伴侣的渴求，是对身体叫嚣着欢愉的情爱。
    我从来都没有喊过白鸽“母亲”“妈妈”这样的词汇，一开始是到了新环境不适应，再到后来便是私心作祟。而“妈咪”却不一样，这个称呼被我念出了情欲的色彩。
    白鸽不知道这个小心机，只是养着我，惯着我。
    所以我并不为白鸽诱惑六岁的女孩难过，我比那个在奴隶场的小孩幸福太多了，不仅有了温暖的家，还有了想爱的人，开始对生活充满了憧憬。
    白鸽躲避我的这么长的一段时间里，我唯一感到痛苦的是他这样逃避的态度，我永远无法拥有他。
    毕竟就算我学业再怎么繁重，再怎么没时间，我都会抽点时间陪他，也替他纾解那些难掩的情欲。
    我其实早就发现了白鸽的秘密，只是他不说，我就不问。在我上了生理课之后，就发现白鸽频繁地出现发情期很不正常，在他周围我又没有发现诱导他发情的东西，在查了不少东西之后，我只能粗略判定这是二次分化导致的性瘾。
    实践也验证了我的假想。
    所以白鸽没有错的，他只是生了病，我在照顾他。
    可是自从白鸽躲着我之后，大概有三四年的时间里，我和白鸽就没有好好坐在一起吃过一顿饭，我也不知道他是如何熬过那些性瘾发作的日子的。
    我在想是不是因为我太小了，他知道自己犯了错，所以不敢面对。虽然他总是说自己错，其实所有事情都是我的错。
    白鸽太单纯了，是我骗了他。
    我虽然一直都在说我忘记了在奴隶场的日子，但是那是我出生的地方，我长年浸润在那样的环境里，就算出去了，言行都带有奴隶场的印记。
    我没敢对白鸽说从奴隶场带来的恶习一直伴随我左右，因为无论何时何地都不要卸下你的伪装是奴隶场生存的第一课。
    我不相信白鸽会一辈子陪着我，我不相信他一辈子都不会离开我，那些说养我一辈子的话，只不过是他为了哄我而作的谎。
    白鸽有太多遗弃我的理由，甚至他都不需要那些借口，直接扔掉一个从奴隶场出来的臭丫头，也不会引来任何非议。
    我在白鸽面前一直都是自卑的，我看着围绕在我身边的幸福泡泡，我在想我何德何能啊！能让白鸽一直不离不弃，他不高兴了，想重新再养一个孩子，有什么稀奇的？他那么有钱有势，偌大的家业全都在他一人名下。
    一直以来，我都觉得很庆幸，庆幸那个周五我提前回家了。
    小时候无意间撞破的秘密成了我拿捏白鸽的筹码。
    我为他纾解性欲，让他欢愉，都是我证明自己价值的手段。没有什么比无法诉之于口的东西更有价值了。
    看啊，白鸽他需要我，他离不开我。
    可是……他现在不需要我了。
    你看他天天不回家，要么回了家却躲躲闪闪的样子，是做贼心虚吗？担心把孩子养这么大了，现在想遗弃也不好遗弃了？
    无论是不是我想的那样，白鸽这样闪躲，不想跟我产生关系，那我又有什么好期待的呢？
    与其被动，不如先发制人，我也有我的骄傲。
    我不想在白鸽把我丢掉时哭哭啼啼的，显得我好像很不舍很难过的样子，我要轻轻松松的转身，用行动告诉白鸽：我才不稀罕他。
    既然如此，我为什么要等白鸽下定决心遗弃我并且发出信号的时候才停白鸽的话离开呢？为什么我不抢在那个时间之前，优雅地转身离开？
    对啊，为什么不呢？
    我已经知道自己接下来的命运，所以大大方方地去迎接也未尝不可。
    以白鸽的性子，肯定会让我读完书的，反正他也不差那几个钱。说不定等我读完书，直接把我扫地出门也不稀奇。
    都计划好要提前离开这个家，我也只能争取赶紧读完书，最好是读书的时候经济就独立了，这样我才不会在白鸽抛弃我之后过得惨兮兮的，才不会在离开白鸽后接受他偶发恻隐之心的施舍。
    金秋寒跟着她妈妈学东西只学了点皮毛就来当我的老师，真的很不称职，我一定要好好敦促她向她妈妈好好学习！
    除了金秋寒对我扶贫外，我还要努力把那些知识装进我的脑子，不然根本更多无法做到触类旁通。可在每日挑灯夜战，昏昏欲睡的时候，我总想抱着课本哭，实际上也确实如此，我很想白鸽，发疯了的想。
    他再也不会像以前那样夸我努力，夸我优秀，也不会安慰我不用那么辛苦，毕竟他的家底够我嚯嚯的了，就算一事无成也能当个吊儿郎当的三世祖。
    我笑着说他怎么能这样教坏小孩，然后他就给我讲一些大道理，让我不必维持大家对我一直以来的期待，不要害怕大家对我的期望落空，说什么他就是我的后盾，不管我做什么他都支持我……我和他笑着闹着，也没有感觉压力大了。
    童话果然还是童话，我长大了就不太信这些了。
    十六岁，我已经提前从帝国高校毕业，并且拿到了科洛维大学的录取通知书，此外还和金秋寒创建了一个小公司。现在的我，就算白鸽说把我丢掉，我也不会像小时候那样因为思念白鸽偷偷躲在被子里哭了。
    这个家里，我和白鸽已经形同陌路，就算最近他频繁回家，在饭桌上老是欲言又止，我也不去理会他了。
    我不再是小时候的那个我了，这就是成长的代价。