从很小的时候起，我就是一个有梦的人。小时候，我的梦想，是要一个能穿衣服的洋妹妹。现在我知道，那就是芭比娃娃。女孩子都梦想着自己能够漂亮能够讨论喜欢。应该说，小时候我是的。那时我是一个好看的娃娃。小男孩喜欢和我一起玩，可是人越大，却显得面目可憎。终于我没有了朋友。
    上学的时候，我有梦想很单纯，我只想，认认真真读书，清清白白做人。等毕业了找一个安静平和的工作，再大一点，找一个爱我可以依靠的人。我想父母也是有梦想，他们的梦想，就是我，是自己的女儿能够风光体面地嫁掉。
    可是等我真正去面对这个世界时，我才发现我错了。可能是家庭突如其来的变故，亦或者是我天资愚钝，我放弃了继续升学，只想念一所职业学校，然后早早地工作。可是我又错了。找工作是一件多么困难的事。
    我生平有两大愿望，一是做一名电台的dj，用我天使般声音。二是做一名出色的自由撰稿人，用我飞扬的文笔。可是论声音，我不是最动听的，论文笔，我的水平实在够烂。结果我还是离我的梦想越来越远了。银行的工作当然不是我的最爱，我天生对数字也没有敏感，我的数学是学得最差的。粗心的我，怎样处理那样细致的工作，可是我做了。
    找一份工作有多么困难就不用我再多说了。我曾亲眼看见爸爸为了我的工作，低三下四地去求别人给我一个活儿干。我真恨自己的没用，像菜场里没人要的脱水蔬菜那般廉价。
    最苦的时候，我每天站17个小时，然后还得不停地动，夜里两三点再骑一个多小时的车回到家。那时候，我得从这座城市的东边一直到西边。就是这样的夏天，天知道，漆黑的夜，公路两旁只有沙沙作响的树木和蛙声阵阵的稻田，我怕极了，只能飞快地踩着自行车。当时我暗暗发过誓，让天上的繁星为我作证，我一定不会让人瞧不起。
    在我深更半夜地回到家中时，我看到桌上的一碗凉开水，我知道，不管我什么时候回家，爸妈都在等着我，无法表达心里是如何的难受。我是从来不愿意让人看到我流泪的。接下来我只能睡两个小时，五点又得起来，向着东方出发。经过了那样的日子之后，做什么样的工作我都不觉得苦了。当然做父母的，谁不希望自己的儿女有出息，所以他们又四处托人为我找了一个这样的工作。为了不让父母失望，为了可以让自己尽快长出坚硬的翅膀，我会尽力做好这份我不擅长的工作。
    可是我还是放不下，做dj，还有撰稿人的梦想。听过我声音的人都觉得我应该是一个大美女。可这并不公平呀。很多朋友都很羡慕我，他们觉得我只要去做一件事情，就一定会成功。一个在南方的同学在来信中说：“她时常会想起我，想起我的才华横溢，想起我的锋芒毕露。所以我应该是属于南方的，在那里，我会有一片很美的天空。”可是我行吗？我行吗？
    每一次回头，望过去，总觉得自己已经长大了，可是再走过去又会笑话现在的自己。做人做到我这样已经算很失败了。我，一个年轻的小老太太。没有爱人，没有朋友，然后把家人的关系搞得一团糟。工作，我做得不是最好的，天赋在一点点散失。以后怎么办，很简单的，我的生存都有问题，我怎样去找我的梦想。没有毅力，遇到困难先想的就是放弃。
    在我的性格里，有非常软弱的地方，过去那软弱的一面被我自己放得很大，很大。我不能容许自己有一丝丝的错处，因为我知道自己不是一个优秀的人，所以得靠后天不断的努力来弥补种种缺憾。可是那样的想法折磨了我很多年，我不快乐，常常受到很多打击，于是我放纵着自己，我渴望有人了解，但另一方面又拒绝任何人的靠近。我是孤独的，孤独给自己快乐，又让自己满是创伤。现在呢，可能是有了一些经历，学会把自己放开，学会遗忘，把自己不想记起的都统统丢掉。我现在还是不能说自己做得很好，可是我相信，我一定会找到自己的幸福。
    现在我什么都不能想了，只能尽力做好今天的事，认认真真地学一点有用的东西。可能在人的一生中这样学习的机会也是不多的。诺大的银行，每年有多少新鲜血液会涌进来，他年，我更不会有这个机会。我还年轻，年轻是最大的资本，如果不趁现在抓住每一个机会的话，那么年老的时候，我的手中又能有几张可用之牌？
    可能是学新闻的缘故，所以我的文字都过于真实，而往往越真实，就会越让人感到害怕。
    日子像开水煮着白菜，平淡得没有一点滋味。现在在单位，我是最小的，大家都对我不错，可是在银行我能够呆多久呢？在这座城市，在这个人间，我又能够呆多久呢？
    如今我的梦想，已经变得十分简单了。有容乃大，无欲则刚。在平淡的生活中悟出禅理，这可能并不是所有人都能做到的。