我是越算真的越是觉得可怕，这根本和我想象中的高工资完全不一样啊，而且我也问过奎哥，目前我游戏里所打的这种精英怪物，它们身上暴出最高的东西是两到三种紫色的装备，而且最贵也就卖到一两百个金币而已，更是这还是需要有人买才行的。
    如果说这是世人所谓的现实与幻想之间的巨大落差感，那么我感觉吧？这实在是太可怕了，这简直就是在打击我的灵魂啊！
    所以这些天我自己打游戏也是心不在焉，根本无法再体会到所谓游戏的乐趣，说实在的，我打游戏的唯一目的，现在不是去寻找里面的幽美风景，或者是什么奇怪的怪物，我已经和这里所有的老师傅们一样，每天所在意的，永远只会是自己游戏包裹里那金币的数量而已，更是我和老师傅们之间的话题，也永远只是有关如何打到更多的金币罢了。
    现在我终于第一次亲身体会到，什么才叫现实中的工作残酷，这种残酷让现在的我根本无法承受，这是真实的每月工资零余额的现状啊。
    如此还想着接雨儿来苏州？这不是痴人说梦吗？但我知道自己目前根本没有能力逃离这个网络公司，可是自己为什么会想到要逃离这里呢？自己之前不是认为这里是天堂之地吗？这可真是可笑呢，愚昧至极的自己，我终于第一次从内心深处肯定了自己的愚昧。
    但是我得打破现状，所以我更加努力的打怪，一分钟都不休息，甚至中午吃饭的时间，我也是将盒饭放在电脑边上，一边吃饭，一边打怪的，在我如此的努力与虔诚之下，确实每天的金币产量增加了，但也只是增加了几十个金币而已。
    而且我也知道，原来在这个公司根本不是我一个人是目前的这种现状，其实还有更多的人，甚至还有人比我每天的金币产出还要低，我试图和他们交流，问他们怎么看待我们目前同样的现状，但是他们将这一切的一切，其实都归咎于老天爷了，说是老天爷没有给我们好运气，如果我们每天都能暴到紫色装备，那么金币产量一个月过万，似乎应该是没多大问题的。
    我开始拒绝和他们交流，我知道他们只是在幻想而已，紫色装备这种东西，其实一个月都出不了几件的，我认为这应该和运气没有多大关系，是几率的问题，而且即便是老天爷给了我们运气，即便是每天暴到紫色装备，那也是金币每个月差不多一万左右的共计，这根本还是无法改变目前的现状。
    所以我去又请教奎哥，奎哥告诉我说，他自己的运气一向都不好，根本不可能打到什么好装备，所以他才会选择比较稳定的练号，更是我也请教了自己宿舍里的其他人，他们给我的答案几乎都是我之前得到的。
    绝望！绝对是绝望，绝望至极的气息开始在我身上蔓延开来，而这转眼就是一个多月，这天发工资我拿到一千四百多块钱，减去预支的两百，再减去房租什么，只剩一千一百多块钱，而这个似乎只是，我自己那新人刚来两个星期的保底工资罢了。
    这一千多块钱我该怎么花呢？很是迷茫，真的很是迷茫，因为我知道下个月自己的工资减去房租，估计连五百块钱都没有，再减去抽烟什么的，肯定是一毛钱都不剩的，所以我违背了自己作为一名男人的承诺，我第一次开始做一名言而无信的人。
    我是非常努力的学着如何言而无信，我没有去中介还中介老板的钱，我甚至在心里琢磨着，中介老板估计把我这个人都忘了吧？我带着侥幸的心理，因为我知道，那可是四百块钱啊，这四百块钱装在自己的口袋里不好吗？虽然中介老板当时对我特别好，可我就是如此的自私，如此的言而无信，如此不像一个大男人。
    也许也是因为自己口袋里有些钱了，我给奎哥买了香烟，还就只有一包，甚至都不想请奎哥去吃拉面，更是想着，奎哥估计都不在乎这些吧？我依旧是带着侥幸的心理，反正自己这会认为，奎哥又没找我请他吃饭，就这样过去吧。
    我变了！我知道自己变了，在这一瞬间里，就是在发工资的那瞬间，我变得真的自私到不可思议的地步，变得真的不再像一位男人了，但还好奎哥真的没有找我，甚至还向别人开心的炫耀说，小豹子我发工资以后，还给他买了香烟，我是看到奎哥向别人炫耀的，当时我自己内心一阵酸涩，因为只有我自己和奎哥两个人知道，这是奎哥他自己用花在我身上的几百块钱，才换来的一包，仅仅只有十几块钱的香烟。
    所以事情发展到这一步，我是真心实意想逃离这个网络公司了，至此我会经常性下班后给网吧跑，我讨厌上班，讨厌大树网络公司，一切只是因为工资太少，这和我幻想中的差距太大。
    我在网吧上了qq，看到了雨儿的留言，她回我话了，她肯定看到了我的爱意表达，她温柔的信息字体里询问着我最近还好不，苏州这边好吗？叮嘱我说，让我照顾好我自己。
    我看着电脑屏幕上的这些都是雨儿给我的留言，我不知道自己是开心还是惆怅，反正我自己鼻子两腮很是酸涩，紧紧咬着牙齿，很想很想哭泣，我不知道该如何回复雨儿的留言，我独自一人，坐在这豪华至极的网吧里，头顶各种暗色的灯光，脚下是奢华的木质地板，电脑全部都是奢华至极的液晶显示器，更是城市里的人们，都坐在我的身边不远处，他们的穿着都是那么的奢华，我知道他们的衣服都是名牌货。
    这个网吧四块钱一小时呢，但此刻我就是如此孤独，如此麻木不仁的抽着香烟，委屈至极，我讨厌这里的奢华暗色灯光，还有这里的人与物，我知道自己是不属于这里的，因为自己没有那个能力，因为自己没有钱，也因此没有半丝安全感。
    而雨儿留言的画面这会还在电脑屏幕上显示着，我也不知道自己这会抽了到底是第几支香烟了，反正麻木不仁中亦苦涩至极的笑着，开始回复雨儿的留言，我回复:雨儿，我在苏州很好，一切都很顺利，而且在网络公司，真的很好，就是他妈的不知道怎么回事，最近心情不太好而已，你呢？你最近还好吗？我好想你啊，真的好想好想。
    打完这些字发出去后，我自己又读了一遍，发现里面有骂人语句，其实我知道他妈的这三个字是我的口头禅，但我不想把这种口头禅表现给雨儿看，可惜现在没有机会更改信息了，因为早已经发送出去了。
    所以我吁……长长叹了口气，然后又麻木不仁的点燃一支香烟，当然也给阿瑟回了信息，毕竟阿瑟也是非常关心我的，给我留言很多很多话，都是让我照顾好我自己，问我最近顺利不顺利之类的，而阿瑟的信息对我而论，其实比回雨儿的要简单太多，这个我可以随便回的，不像回雨儿的信息，我要在心里想好久好久，自己到底该怎么说，到底该说些什么。
    我回完阿瑟的信息还不想下机，所以就无聊，又开始玩游戏，玩qq自由幻想，我也不知道自己为什么会又玩这个游戏，是自己渴望自由？还是觉得这是回忆在有雨儿存在那昆山的记忆？
    反正我自己也搞不清楚，就是如此麻木的玩着，更是麻木的抽着香烟，还去买了北京二锅头来喝，我喜欢酒精这种浓烈刺鼻的味道，更是喜欢烈酒灼心的快感，只有在这种快感下，我感觉自己才能得到那短暂到可怕的自由一样，或许也只有在那短暂到只有瞬息之间的自由中，自己才是真正的自己一样，是的，我喜欢烈酒，喜欢北京二锅头，这已是我灵魂的必需品。
    ……
    接下来的很多天，其实我真的就是毫无节制的花着口袋里的钱，完全忘记了奎哥，更是完全完全忘记了中介老板，我就是如此自私至极的，将自己认为自己的利益最大化，但这一切似乎又只是徒劳，因为很快我的口袋里一毛钱都不剩了，烟也没有了，晚上下班吃饭也没有钱。
    可我又没有脸去找奎哥要香烟抽，所以我像个神经病一样，像个捡破烂的一样，不，不、不、说自己像人家捡破烂的，那简直都是在贬低人家捡破烂的，因为我竟然是在大街上捡烟头抽，就是看到那种还剩比较多的烟头，然后看下四处没人，就赶紧捡起来装口袋里，接着躲在没人处，一个人再点燃抽着，然后回忆着自己刚发工资的那几天，抽着几十块钱一包的香烟，心里真是难受极了。
    当然，我也没有脸再去找奎哥说，我饿了，我知道自己不能去，因为之前奎哥请我吃饭的十几次近二十次，我根本一毛钱都没还不说，还没有请过奎哥吃饭，所以现在没有钱吃饭的自己只能饿着肚子，每天只是指望着公司中午的那顿盒饭而坚强的活着，一到晚上和早晨，自己的肚子就一直咕咕叫，真的好委屈好是难受啊。