只是尽管我坚信自己的谎言足以天花乱坠，甚至可逆转乾坤，但这个现实的世界很明显根本不吃我这套，而公告上有写我班主任的名字:王丽萍。
    看到这个名字的第一瞬间，我觉得这个人应该是个女的，因为没有人会给男孩子起这种名字，此刻不远处的办公楼道里，几个学生在看我，显然我并不认识他们，但他们认识我。
    只是他们认识我，这并不让我觉得奇怪，因为我并不是一个在这学校里默默无闻的乖孩子，严格来讲我是个小校霸，事实正是如此，完全不是某本书籍里杜撰出来的那种小校霸，而是活生生的，我对待同学的残忍程度完全超出正常人的理解范围，比如我曾有一段时间，甚至精心谋划过如何杀死我的家人与我自己。
    想想看，一个跨越了道德理论束缚的疯子，这绝对是非常非常特殊与危险的存在，所以学生们大多数时候都是怕我的，当然我也有我自己所惧怕的东西，比如猜测自己未来的各种死亡场景。
    可这并不是我今天将要能解决掉的难题，我迷茫中坚信着，这个我所为之深深惧怕的难题，这可能需要用一生去解决，甚至付出我的所有，我有这种预感。
    故此现在我需要解决的是，先抛弃一切奇怪的想法与思维逻辑，开始着手于我今天将要面临的大问题。
    萧瑟的秋天，我舔了舔干涸的嘴唇，一想事情的我总是抽烟或者就是做这种小动作，但此刻我不会去刻意理会那些看着我的学生，毕竟我对他们并没有什么兴趣，我是非常自私的，所以我只对那些对我有利或者有害的事情感兴趣。
    我移动脚步，我知道我双眼依旧无神，更是面部没有任何表情，在这个到处都有人类面部表情的缤纷世界里，看着那些学生与他们的父亲或者母亲有说有笑，看着那些开心或者迷茫与惆怅……而显然我是个异类。
    我调整心态茫然走到教师办公楼的办公室里，我甚至不知道这办公楼现在长什么样了，因为没有去看，进了办公室以后就看到了我的上一任班主任，是位二十五岁左右的长发貌美女子，她坐在自己的办公桌边上，对我露出了奇怪的表情，我无法形容那种表情是什么，似笑非笑的样子，但我的第一反应却是，这女子的内裤大概是黑色的，而且她是教英语的。
    当然我没有和这位英语老师说话，而是看着许多老师面前的小牌子，上面有写她们的名字，我找到了王丽萍这三个字。
    再一次的茫然失措中，我又开始重新审视这位名叫王丽萍这个，在我看来可以用老太婆形容的老师，她给我的感觉真的不太好，至少我从她身上感受不到丝毫的善意，也可能是我的错觉吧？
    丽萍也用她那双平静而又略带嘲笑的眼睛，这会盯着我，或许是我太过于奇怪？但这已经不重要了。
    因为丽萍笑了，尽管她笑得在别人看来是一位老师对学生温柔的笑意，但在我看来，那里面似乎带着某种我无法否定的不屑乃至绝对的轻蔑。
    当然我也笑了，因为我不在乎她是谁，她将要做什么，因为我判定这一切都将与我毫无关系，我认为的上学不过是，我交钱，她们教枯燥乏味的书籍，与打骂我们，仅此而已。
    这会丽萍开口：“你就是郭豹？”
    中年妇女特有的声音，没有什么出奇的地方，再加上我对边上的环境根本毫不在意，虽然我知道边上有很多学生与家长，虽然我能看到我上一任班主任，那个英语老师这会冲着丽萍笑，而丽萍也回之一笑。
    而我只是掏钱：“嗯，我叫郭豹。”
    丽萍噗嗤就笑出了声，甚至用手去捂她的嘴巴，可我完全不知道她在笑什么，因为我的表情此刻肯定是面如死水，这一点毋庸置疑。
    丽萍接过钱就开始登记，最后找了我一百多块，原来我给多了，哦？不对，是我父亲钱给多了，我父亲是按照初二的标准给我的钱，而且一般会多给一点，但现在我是初一。
    接过丽萍找的钱，我笑了，完全是哑然失笑，我开心吗？在想这一百多块钱可以让我在网吧呆多久？可我马上心情又不好了，因为我差点忘记该如何向我的父亲解释，这所谓留级的事。
    我心神不宁，惶惶难安！摇头叹息的将钱装进口袋，步行低头与这学校做一个短暂的告别，没有隆重的告别仪式，因为那是不可能发生的，我只是心情烦躁的已经站在了离学校门口一段距离的水泥路上。
    水泥路是东关村的，但这不是那么得重要，因为我这会真的很不安，甚至看不到边上来往的学生与那些家长，我只是下意识掏出香烟，抽出一支，塑料打火机非常非常熟练的就点燃了。
    烟真是个好东西啊！当那股轻微的麻醉感与那烟雾轻轻通过肺部的瞬间，让我在那刹那忘记了一切，但过了这刹那，那不安的情绪又再次侵袭着我的整个思维世界，故此我唯有不住的抽烟，意图驱散这惶恐的不安。
    一阵更加萧瑟的秋风吹过，似带着这尘世中一切的不安一般，我冷得瑟瑟发抖，抬头仰望天空，灰蒙而晦涩的天空？
    之前的天空是这种令人惆怅不堪的色彩吗？我怎么记得好像阳光明媚呢？难道我记错了？
    可是目前这天空的色彩很让我感到讨厌，就好像那些我看不到的黑云另一端，藏着这世界上所有的痛苦一般，一下子，那些痛苦将要顺从天意，随着清澈的雨滴落下，然后再无情的砸在我身上，让我在感受到那冰冷刺骨的时刻，也一同感受这世界的所有痛苦。
    对的！我有自杀倾向，一口香烟再次通过肺部，嘴巴里吐出袅袅烟雾，可这麻醉感太过轻微，我不得不努力深吸一大口香烟，尽管在这瞬间似乎又得到了久违的麻醉感，但这映于我眼中的世界天空，依然是那么的灰蒙，而我又意识到身边有太多的眼神在看我，就像在看一个神经病一样，当然，我知道自己是个神经病。
    我都不知道这一路我是怎么走的，似乎世界中所有的一切都与我无关了一样，我真的头疼欲裂，开始想像父亲得知真相会怎么打我，我想肯定不是大发雷霆那么简单，我是真的有点怕了，因为父亲这种存在打我，虽然知道真打起来，他肯定不是我的对手，因为我的凶残程度肯定是父亲他的几百倍，但我不能还手，这太可怕了，真的是太可怕了……
    我都不知道自己怎么走到奶奶家的，甚至连自己一路抽烟，走到自己西北关村还在拿着烟的事，都记得不太清楚了，更离谱的是，我这会手里还拿着烟在抽。
    这是间土房，所以四面墙壁都是土，我低头抽烟，只依稀的看到正北墙边的灵台，那里供奉着我爷爷的老相，几支香还在冒着青烟，爷爷脸上带着一丝微笑，半头白发，俨然不动的在老相里，我喜欢爷爷，因为我就是爷爷和奶奶带大的，我还记得我父亲前些年坐监狱回来时，是爷爷告诉我那是我父亲，我才知道，啊！！！原来那是我父亲啊！
    但是，这个世界太荒唐了，荒唐到我还没做好相应的准备，天就是如此不动声色的塌了！爷爷在一个大雪纷飞接近暮色临近，又差不到三天就过年的那天，就那么离开了我，我见了爷爷最后冰冷的一面，我知道爷爷冰冷是因为我触摸了爷爷的手，但爷爷临走前没能见到我，一墙之隔，我自己的家就在爷爷家后面，就隔了一道破旧不堪，眼看都会塌的土墙。
    但最终导致我没能见到爷爷在人世，那拥有对我爱意的那最后一面，并不是那道破旧眼看就会塌的土墙，而是我母亲，母亲不让我出来见爷爷，因为母亲她自己不喜欢爷爷与奶奶，对的，他们吵架，吵了十几年了，期间也发生过多次打架。
    “你报名怎么样了？”
    一瞬间，万千思绪又把我拉回现实，报名？对的，我还要向父亲解释留级的事，这事不能拖着，必须尽早解决，也就是尽早挨打为妙，不然老是提心吊胆也不是个办法。
    这是奶奶的声音，我看着奶奶那身清洁工的黄色衣服，还有那头花白的头发，虽然用黑色染发剂染过多次，但完全无法掩盖岁月的沧桑，就如同奶奶眼中那承受了世间无尽悲欢离合的痛苦，而让人揪心的光芒一般，还有脸上的皱纹，完全完全无法掩盖。
    我扔掉早已燃尽的烟头，重新点燃一支，麻醉感再次侵袭我的身心，对于这种麻醉感，我无法自拔，再一个，奶奶一直知道我是抽烟的，当然奶奶也知道我是个非常可怕的存在，一般而论，做奶奶的都会担心自己的孙子在学校有没有被欺负之类的，但我的奶奶却一直以来担心的是，我这个存在一直以来，有没有在学校无缘无故的打我别的同学。
    而我此刻却下意识的回道：“奶奶，我留级了，还是初一。”