蒋昊 作者:Delver_Jo

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    后找人给你打掩护，最好提前知会人家一声，再不然找那种跟你一样谎话连篇，随口说起来不眨眼的。”

    “…”我惊讶的说不出话，不就是一晚上不在家，我爸至于将电话打到蒋昊那里吗？

    “蒋昊替你说谎，我听着都觉得揭穿人家孩子难为情。”

    “您…”我被我爸气的连句话都组织不好。

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    我拿了东西准备去自习室，一句话都没再多说。

    临出门，母亲拦住我，小声问我，“你是不是找了女朋友。”

    “我爸说的？”我反问，想探探口风。

    “你别嫌你爸多管闲事，我们都是为你好。”母亲为老爷子辩解。

    我和蔡厦在一起有几年的时间了，最开始我没担心过面对家里，总觉得距离我很远。

    不知从什么时候开始，父母提到这件事便会让我感到不安。细想起来，最明确的时间节点是父亲问起蒋昊谈恋爱的那一刻。随着我与蒋昊靠近，这种不安发展成轻微的恐慌，波及到蔡厦。

    我心里清楚，若不是看到了什么，父母很难将我与‘同性’两个字联系在一起，他们最正常的反应就是现在这样：认为我交了女友，影响学习。但这根筋、这件事，始终都让我蒙着阴影。

    出了家门，我犹豫是不是应该给蒋昊打个电话。

    不知道父亲昨晚的电话究竟说了什么，但听老爷子的意思，蒋昊努力为我打马虎眼。效果不怎么样，但是绝非故意让我难堪。

    我拿着电话，回想昨天下午在学校门口与蒋昊的对视，拨号键怎么都按不下去。

    这事儿从蒋昊的角度来看肯定恶心透了，恶心我、恶心我做的事儿。我自己也觉得恶心，闭上眼睛都能想起他昨天下午看我的眼神，其中的复杂与惊讶令人透不过气。

    我对着那一串号码发呆，最终将手机放回了兜里。

    …不知道说点什么，我甚至不知道应该用怎样的语气对蒋昊开口。

    心中的难捱已经超过了语言形容，我无法面对蒋昊，甚至不愿意听他的声音。

    逃避是我最本能的反应。

    刚上大学的那个寒假，我临近过年之前从蒋昊家里逃回了自己家。从那时开始，我所有的选择都是逃避。

    追根溯源，或许更早，我高中毕业利用蒋昊跟女友分手，也是逃避。

    更有甚者，我从小所有关键时刻，若不是有父母的保驾护航，很可能无一例外都会以逃避收场。

    我就是这样的人，逃避是放过自己最为容易的一个选择。

    坐在自习室里慌神，我整个下午不知道是怎么过去的。

    蒋昊没有来找我，一遍一遍看着手机，时间分分秒秒过去，他始终没有出现。

    如果我是他，遇到这样的情况，我也不会再出现。

    失落、沮丧、无措，甚至是心痛，这些情绪盘踞，意料之中的事情。

    抽丝剥茧，心中升起的庆幸让我自己都感到意外。

    我庆幸蒋昊还是那个蒋昊，在我不知怎么开口之时，连开口这件事情都替我省了去。

    蒋昊没有再出现过，他不再找我自习。准确的说，他不再从家里过来陪我自习。

    这一次，我没有主动联系他。

    我不知道说什么倒是其次，最主要的，我找不到主动联系他的理由。

    他陪我自习的时候，我很开心。但那种开心建立在我不去想任何与他有关的事情，我甚至不能去想蔡厦。

    蒋昊不来找我，似乎我的世界一下就变得简单了。我有个可以称为‘媳妇儿’的人——蔡厦，我有想要我出国的父母，我有自己每天不得不做的事情…仅此而已。

    这种感觉莫名轻松，我像是甩掉了长久以来的包袱。

    我不需要担心某天蔡厦发现我与蒋昊之间的事情之后应该怎么办，我也不用担心父母知道我与蒋昊从往过密会怎么样…

    很多事情，因为不再与蒋昊有接触之后，显得异常轻松。

    暑假剩下的时间，我没有再见过蒋昊。我没有心情思考这种毫无意义的事情，一门心思只想着考英语。

    开学之前，我又考了一次托福。出了考场，我没什么感觉。

    认真学习过的人都知道，一个考试结束，如果自己是有把握的，那最后出来的成绩与自己的预期应该差距不是很远。我这种情况，只能说明复习的还不够。从小到大，我只有为数不多的几门考试有成竹在胸的感觉。

    心中惶恐，我自然对一个月之后的gre考试更为重视。

    毕竟作为‘美国研究生入学考试’，中介告诉我，它比语言成绩更为重要。对于这一点，我不确定，毕竟自己没什么经验，中介说什么便只能相信。

    开学之后，我心无旁骛的准备gre，就差整个人住在自习室了。

    母亲嫌我一个人在新校区太辛苦，干脆让我回来，不去上课了。大四的课程都是无关痛痒的专业课，每个老师都知道绝大多数的学生需要在年底考研，因此从不点名。

    我12月之前便会提交所有材料，完成申请。这个学期的课程成绩对我来说毫无意义，索性我听从了母亲的建议，不再去新校区。

    蔡厦本不知道我整日赋闲在家，我怕他时常来找我，因此没告诉他。

    9月中旬的时候，他如同平时一样给我打电话，却突然开口说，“坤哥 ，我等下去找你。”

    我惶恐，“你又闹什么？”

    “…”蔡厦没明说，但我心里隐隐觉得，他或许是希望我这次的考试成绩差一些，直接影响了之后出国申请，保不齐就走不掉了。

    我不认为这种想法有什么错，比起我的自私，蔡厦的行为不算什么，“你别折腾了行吗？”我的忍耐已经到了极限，每天至少10个小时学英语，我没有任何力气再去应付他。

    “我想见你…”蔡厦说的委屈，“你之后要真的出国了，我们怎么办？”

    蔡厦总是这样问我，‘我们应该怎么办？’，‘之后我想要见你怎么办？’…这些问题我听了难受，我不知道答案，我从未想过。

    在我的想法中，出国这件事让我摆脱现在的状况，我未必过的更好，但至少是对过往生活的改变。

    我没有将蔡厦纳入未来生活的考量，我从来都没有过。

    不只是蔡厦，还有蒋昊，甚至包括过往的一切，我都不想到带进以后的生活。

    沉浸在这样的生活中太久了，我连自己都感到厌恶，何况是别人。

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